Mis manos están quemadas por el frío, y la ocasión no puede ser más desastrosa para cumplir esta tarea que lleva años sin hacerse. David es un tema insípido, y no tiene ni pies ni cabeza, escribir es un laberinto para mi cuando se trata de él, una colección de pedazos, de ideas malas, de lágrimas, de amistad, de conversaciones noctámbulas, de sexo oral del malo, de culpas, de odios, de distancias, de decepciones, desesperaciones, gritos, odio, cobardía, medias tintas, pero nos iremos organizando, todo es molesto hasta de describir porque David cogerá pedazo a pedazo le dará copiar y pegar, sin entender, para usarlos en mi contra en las peleas imaginarias que se inventa, en su propia y horrible forma creo que me amaba ¡pero que más da! diría Alejandro, ¡que más da Ana! me decía mirándome de noche.
"DEJA EL SHOW" fue uno de los ultimos mensajes que me envió, cosa cual me frustró lo suficiente para tomarme el tiempo de escribir y organizar todo este bazar emocional, que él, por su parte no va a organizar, no lo ha hecho en cinco años, no tengo grandes expectativas sobre él, teniendo en cuenta que solo soy yo la que se siente responsable de organizar mis emociones, mi vida, y decir las verdades, las verdades de frente, verdades que David prefiere dejar debajo de la alfombra, como siempre. La falta de iniciativa de este hombre me marea, David me lleva en su vida emocional con la misma disciplina que separa la ropa sucia, de la limpia, o sea ninguna, y es una situación que se me hace insoportable, y que me rompe los nervios. Es un hombre machista, y un hombre al que le gusta echarle culpas a todo el mundo menos a él si mismo. Un síntoma de inmadurez y de los más graves desgraciadamente para las relaciones y en las no-relaciones todavía más, como lo es esta, y aunque él no lo quiera, aqui, la culpa es de igual a igual. Esto para empezar, no es ningún show, esto es una tragedia de shakespeare, yo creía como todo el mundo que las cosas iban a resultar mejor, pero francamente, no podría haber estado más equivocada.
Me di cuenta tarde que David puede llegar a ser un tipo decente, fiel y bueno. Pero nada profundo. Tiene la profundidad de un lavamanos. Fue una desgracia haberme tomado las cosas con él tan rápido. No había amor, yo esperaba enamorarme después, y después, y después, y después, y después se quedó por cinco años en después, no logré enamorarme, ni construir un amor sólido ¿porque? porque el amor no se puede construir. Con él me di cuenta de esta increíble verdad, yo quería estar con él porque era fiel, solo por eso. Esa cualidad me atrae muchísimo de un hombre, y porque podía mostrar mi trastorno de ansiedad a libertad sin sentirme juzgada, dos de las cualidades que yo busco en una pareja. Siempre supe que buscaba esas dos. Pero las cosas se volvieron oscuras cuando empecé a sentir que no me podía enamorar, me empecé a desesperar, me daba panico estar con alguien que no podia amar, sentía que algo me hacía falta, y la razón por la cual cada pelea se desencadenó como un torbellino de insomnios que nos atacaba incesante. O lo que para la jerga pobre de David es "hacer un show" Es mi culpa, ahora lo sé, qué difícil es conocerse a uno mismo, que mano de golpes al corazón habrá que recibir para saber quién es uno en realidad.
Con David la trama no funciona un carajo.
Todas esas películas donde el chico corre como loco desde la ciudad al aeropuerto y nunca hay taxis para que ella no suba al avión... ahora todo se soluciona con un whatssapp, y me pregunto, y me pregunto muy en serio, ¿no estará pasando lo mismo con la vida real? ¿no estaremos privandonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente? ¿alguno de nosotros alguna vez correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora? Yo creo que no. Yo creo que David me enviaria un mensaje de texto LASTIMOSO desde el sofá mientras juega Racing con Independiente ¿para que hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura? Si David es un héroe perezoso.
Y es claro para mi ahora, hoy, el 24 de noviembre, porque es exactamente tan aburrido para mi estar tratando de enamorarme de él. No quiero seguir otros cinco años más tratando de enamorarlo, de enamorarme, de enamorarnos, estoy cansada. Y decepcionada. Bastante decepcionada.
"La situación con David, me enferma, me vuelve loca. Tengo que escribir. Tengo que hacer algo, urgente." me decía siempre.
Un dia pienso "mi mejor amigo" pero no, él escribe cosas, dice cosas que me llevan a pensar en sexo. Me fastidia, y eso me pone automáticamente a la defensiva, odio cuando se trata de pensar en David y sexo en una misma oración, es quizás lo que más odio de los problemas que nos llegan. No quiero acostarme con él, nunca he querido, y nunca logré hacerlo. Es de las cosas más insoportables que he vivido, no lo deseo, es verdad, no siento ganas de nada. Este punto es grave, porque no tener ganas de estar con tu pareja, es el fin de todo. No hay cómo salvarlo.
La religión de David y la mía son dos cielos diferentes, yo le rezo a la virgen, a dios, a los dioses del bosque, a la sangre de cristo, hago zen, hago yoga, me gusta la magia blanca, el tarot, me gustan los templos japoneses, los hindúes, llamo a las almas gemelas y a los ángeles, me gusta la psicomagia, me gusta krishna, la metafísica, etc. David solo cree en su religión familiar, y mientras voy caminando pienso, siempre va estar pensando que yo estoy equivocada y él está bien. Porque es así de simple mentalmente, como lo dije antes, tiene la profundidad de una cuchara. Es una manera muy insípida de ver la vida. No hay amor, no hay la misma creencia de fe, las cosas si estan bastante graves.
Ese es un punto crítico que David ni está viendo ni verá, porque según él todo se puede seguir ignorando, y las cosas no son así. Hay que aprender, yo quiero aprender de todo esto, de todo este fracaso que nos tocó vivir, necesito aprender porque es que no congenio con él, en que estoy fallando, que es lo que está pasando por dentro de todo lo que no pudo ser.
Y es que esto lo escribo para mí, no para él. A él nada de esto le importa porque como ya lo dije no ve las cosas como yo las veo. Para él todo esto es invisible.
Me di cuenta de que he elegido bastante mal a mis amigos, o mas bien, tampoco es que haya tenido mucho de donde escoger, o talvez no soy muy buena para hacer amigos, o el mundo está lleno de gente de mierda. Muchas veces me siento como Jon snow, solo, extremadamente solo en Winterfell, sin poder confiar en nadie, con un montón de puñaladas en el pecho.
Yo a David lo considero un amigo, un hermano, alguien a quien le confiaría mi vida, confío en él, confío mucho en él, puedo hablarle y sentir que me escucha pero al mismo tiempo sé que no puede entenderme, puedo sentir que si cierro los ojos y me quedo dormida, él no dejaría que nada malo me pasará. Así es siempre. Me tiemblan las manos, me rascan los ojos, me pasó las manos por el cabello, un ataque de ansiedad leve. Hago que me truenen los dedos de los pies y de las manos, ese dolor me enfoca y me calma. No puedo seguir escribiendo. David está bastante familiarizado con mis ataques de depresión severa y mi ansiedad avanzada. Crisis que le rompen los nervios a cualquiera, crisis que solo me dan cuando un hombre me rompe el corazón, o cuando un amigo me traiciona, o cuando la vida me decepciona, no es fácil, porque yo soy una persona de carácter y personalidad difícil. Me hiperventilo, rompo, golpeo, grito, lloro, me escondo, corro, no como, no hablo, hablo demasiado, no digo nada, lo digo todo, no duermo, duermo demasiado y no descanso, me voy, me alejo, me encierro, no me gusta que se me acerquen, puede que no sienta nada, puede que lo sienta todo, rechino los dientes, hago tronar los dedos, vómito y lloro. Lloro horas o nunca lloro en meses. Como ya lo dije, no es fácil para nadie.
David es el único de todos que lidia con eso, no por amor, por lástima, porque sabe que no tengo a nadie más, que en realidad si estoy sola en la vida, soy una huérfana y él siente lástima por eso, como siempre él cree que no me doy cuenta de las cosas, pero francamente, yo me doy cuenta de todo. Es triste que quiera que David esté conmigo por lástima, pero me daba mucho miedo dejarlo ir o sentir que ese deseo se intensifica más y más.
En mi vida solo contaba cada día con la abuela y Ana Delia. Ese era todo mi universo. Yo tengo miedo de perder a mi abuela. Si, lo recuerdo, siempre he sentido preocupación de perder a mi abuela, de estar sin ella eternamente, ese miedo fue cambiando, hasta que llegue a hacer adulta, y el tiempo vendrá, y me asusta cómo voy a reaccionar frente a todo eso, porque en mi, caen y recaen muchas cosas, asuntos familiares fuertes, legales, dinero, promesas, y compromisos a futuro que fueron creados para mi, respirar me cuesta, pero es verdad, estoy sola frente a un abismo. Yo soy el caminante en el mar de nubes. Estoy completamente sola. Ahora más que nunca. Perder a mi abuela es saber que tendré que cuidar sola de mis hijos, de mi pareja, y de los pocos que queden en mi vida, porque lo cierto es que aunque es doloroso deshacerse de las personas, es aliviante saber que bajo tu responsabilidad quedan pocas.
David era la solución al problema más preocupante de mi vida, hubiera sido un buen compañero si yo lo hubiera amado al menos una vez, pero sin amor me resulta insoportable, lo que dice y lo que hace. Sin amor todo lo que él hace me fastidia. Creo que no soportaría ni verlo cagar. (Risas) Eso aprendí, el amor esconde una multitud de defectos, y dicen que el amor no es útil, que equivocados estamos. Tú sabes Ana, que tratamos como pudimos de amarlo, pero fue imposible, nada funcionaba, tu corazón era un perro que se escapaba saltando la reja. Era una mierda. Lo primero que se me viene a la cabeza es, los desesperados intentos que se me ocurrieron de ser especial, pero nada, todo me irritaba, me ponía de mal humor casi a la hora siguiente, joder era rarisimo, me obligué de maneras insistentes a quererlo más de lo que era posible, y fallé no una sino cientos de veces, fue muy frustrante, me sentaba en el comedor por las tardes y le decía a mi abuela, ¿porque no lo puedo querer? intente obligarme a quererlo porque era un tipo bueno, eso era lo que yo me repetía como un trabalenguas pero entre más me lo repetía más difícil era amarlo. Trate de pasar del vacile a una relación seria, sin éxito, sin éxito por cinco años.
No volveré a vacilar con nadie, eso aprendí, cuando a los hombres no se les compromete desde el principio, nunca se comprometen.
Fue bastante duro porque david no me quería para algo serio, pero yo de alguna manera loca pensé que si lograba enamorarlo entonces si iba a quererme de verdad, regalándome flores y esas cosas que si me hacían falta.
Hice todo lo humanamente posible, cocine, salimos, bailes, psicomagia, siestas, esos partidos que odiaba, el sexo oral que tanto me costaba, esa gente de la que él se rodeaba que era superficial, los chistes malos, la familia que nunca me quiso, y que yo nunca quise, yo de verdad lo intentaba, pero fue error tras error. Porque el amor no se puede construir, lo que viví con david fue un ejemplo claro de que el amor solo se puede encontrar, siento como si hubiera salido de un divorcio, y también pienso que nunca me llevo comida a mi casa, la verdad era que era supremamente tacaño, y muy poco especial, nunca me escribió un poema, me prestó un libro, me recorto algún artículo en el periódico que le parecía interesante, o una viñeta de cómics, no se, hay tanto pero tanto para darle a las personas que no tiene nada que ver con dinero, ni trató siquiera de llevarme golosinas de esas que los niños se compran y que a mi particularmente me hacen feliz casi que al instante, era muy pero muy pero muy pero muy simplon, y NADA DETALLISTA, como vuelvo a decir tenía la profundidad emocional de una tapa de coca cola. Los hombres son bien estupidos ¿saben? Estoy segura de saldría con la excusa flash que salen todos "yo queria comprarte algo mejor, algo caro" pero saben una cosa, los regalos carísimos yo nunca los veo como gestos de amor SI ANTES EL HOMBRE NO ME HA DADO ALGO SIGNIFICATIVO PARA ÉL, algo que no tenga ninguna pretensión, que sea auténtico, esa autenticidad con la que un niño le hace dibujos a su madre o a las personas que quiere, porque no sabe "qué es lo caro y que es lo no caro", el niño solo sabe que es valioso porque LO HA HECHO EL MISMO Y HA PUESTO DE SU TIEMPO EN ELLO. (Risas) Aunque el jamás va entender este ejemplo, porque jamas a visto a un niño o niña con mis ojos, en realidad él nunca ha consolado a un niño que llora o a uno que tiene miedo de dormir solo en la noche, qué más da, no sé porque se me viene a la cabeza todo eso, creo en verdad que solo puedo ver sus defectos. No puedo ver sus cualidades, por que no lo ame, y obviamente no lo amo.
Solo puedo apreciarlo con mucha fuerza.
A David yo no puedo amarlo y no vas a poder hacerlo nunca Ana, te lo digo yo que llevo cinco años hablando con él, y es que no pueden ser más diferentes, no hay nada que encaje, ni con calma ni a la fuerza, todo lo que él piensa es absolutamente incomprensible para mí, me irrita no poder entender la mayor parte de las cosas que dice, porque son superficiales y nada profundas, es como si le diera miedo sentir las emociones de verdad, es como si siempre tuviera miedo. Mi abuela lo descarto inmediatamente, porque más de una vez me dejo llorando. ¿Entonces que tan buen hombre será? Nunca lo sabré.
¿Si David se va, alguien me protegerá?
...Ana vas a perder a un amigo y a un hermano.
¿Pero acaso es justo condenar a alguien así? ¿seguir con él es lo correcto? ¿qué es lo correcto?
O sea ese man me ha cuidado por cinco años, joder, le debo mucho, y no solo las gracias, le debo los peores momentos de mi vida, pero esto se tiene que romper, hay mucha fuerza contenida dentro de mi, mucho dolor, y yo siento que tengo que sumergirme en esa cascada, dentro de ese lago, y ver que pasa, ver quien sale de allí, yo siento que voy a morirme muchas veces, eso quiero, quiero que todo esto me destruya y desaparecer, liberarme, no tengo a quién amar, y nada me puede desestabilizar más que eso, nada tiene sentido en mi vida sin eso, sin amor no quiero vivir, pero él no tiene nada que ver aca, ni pitos ni flautas, ese man merece una vida mejor, una novia normal, y una vida como la que llevaba tres años de los cinco cuando yo me alejé, pero él tenía que ponerse a enviar mensajes, y estamos otra vez acá en ese punto ciego, en este agujero negro de la discordia de las no-relaciones que parece robarnos el tiempo por días y meses, yo salí de aquí antes, y voy a tener que hacerlo ahora, ¡que mas da! tal vez yo nunca encuentre a mi alma gemela pero voy a hacer todo lo humanamente posible por intentarlo, tal vez david pueda encontrar al amor de su vida este fin de semana, lo que sea puede pasar, y debe pasar, porque voy a deshacer todo esto y la vida tendrá que ingeniárselas para arreglarnos el destino a ambos. Una vez estemos separados.
David no es Jon Snow
Yo soy Daenerys mirando las cicatrices en el pecho de Jon Snow en silencio, pero Jon Snow no es David, y David no es como Jon, "Tendrán que verte por lo que eres" "No puedo ser leal a dos reinas" no es una frase que David pudiera pensar para decirme a mí, yo soy como Jon, soy Jon en frente de la puerta del cuarto de Dainerys, apunto de tocar, sabiendo que no puede ganar nada, sabiendo que tiene miedo de continuar solo antes y después, pero no puede dejar de buscarla, aunque ella no lo busque a él, porque cuando toca la puerta lo que quiere es buscar la verdad, la verdad de sentir que quizás él puede confiar en alguien y ella pueda confiar en él.
"Él la amaba y ella a él"
Tengo que seguir este camino sola, porque cuando pienso en Jon Snow me veo a mi, pero tambien veo a un hombre que amo, tengo que volver al punto donde todo esto comenzó. Juego de Tronos me ha dado ganas de vivir, y de luchar, me ha dado claridad en mi vida y un aliento a gloria escondida que no quisiera volver a perder jamás.
"Esta vez cuando la nieve cae y los vientos soplan, el lobo solitario muere, pero la manada sobrevive." Como todos los lobos, yo estoy sola entre la nieve, y tendré que caminar años sola, hasta que encuentre a mi pareja, y con ella tener a mi propia manada, mi squad, mi clan, mi reino.
Un lugar que sea mío.
Me extraño, extraño a la mujer que hace lo correcto sin importar cuanto sufra o tenga que sufrir, esa soy yo en realidad, soy el escudo y la espada, tengo que seguir mi camino, y vamos a llegar al final de todo esto, al final de mi vida. Voy a conocer el final de mi vida, sino resisto esto, si muero de depresión o de soledad entonces nunca fui tan especial como creí que lo era de niña, sino por el contrario habre sido entonces una mujer ordinaria como las otras. Pero así comienzan todo los reinos, con alguien tomando una decisión imposible que nadie se atreve a tomar. Si quiero un hogar sólido voy a tener que hacer muchas cosas difíciles y dolorosas, pero esta será la esencia de mi familia, la lealtad a uno mismo. Sin importar la soledad, el sufrimiento o los errores, siempre volver a comenzar, regresar al lado bueno de la vida.
De mi vida.