2022 THE DARKEST MOMENT

EL MANUSCRITO: LO MAL QUE PUEDE SALIR UNA RELACION A DISTANCIA                                                                                                                         

Tengo las manos abiertas y voy a hablar con la verdad porque lo perdí todo y quizás estoy en el momento mas duro de mi vida. Con la guerra en Ucrania veo una oportunidad para enlistarme y quisiera dejar todos mis asuntos en orden. Mi padre me dijo una vez que él se iba a llevar muchas secretos a su tumba, y sentí por dentro que lo que yo quería era no llevarme nada, que quería dejar todo aquí, hasta los secretos.

Así lo he hecho siempre, ahora es el turno de lo tuyo.

No vine rogar por amor vine por la verdad. Ya no le tengo miedo. Yo juego limpio y apuñalo de frente. ¿Recuerdas el juego de las preguntas? Voy a hacerte algunas preguntas y quiero la verdad.

LA FOTO                                                                                                                             

Tú solo publicas las fotos de las mujeres relevantes de tu vida. ¿En alguna de las redes se publico algo sobre mi?  La respuesta de él: No.

Sentí dolor con esa foto porque es el hecho y la prueba de que yo no fui una mujer relevante en tu vida. En el pasado siempre sentía dolor con las fotos de mujeres en tu cama porque sabia que eran de mujeres importantes.

¿Yo fui importante en tu vida? ¿Yo fui relevante en tu vida?

La respuesta de él:

Creo que la respuesta para mi es muy ambigua, puedes tratar de contestar de nuevo con si o no simplemente.

Esto es una idea de mi psicólogo tuve que contactar a tres personas que yo sentía que me habían hecho el mayor daño en mi vida. Tú fuiste la tercera que logre contactar.

¿Alguna vez escribiste algún tweet pensando en mi? La respuesta de él: Quizás, pero no recuerdo.

¿Alguna vez escribiste un texto pensando en mi? La respuesta de él: No.

¿Alguna vez enviaste un email a mi correo? La respuesta de él: No.

¿Alguna vez intentaste contactarme en redes sociales? La respuesta de él: No.

¿Alguna vez publicaste fotos que te envié desnuda en una pagina pornográfica? La respuesta de él: No.

¿Las fotos que te envié desnuda fueron borradas? La respuesta de él: Si, solo faltan las de la nube.

¿Alguna vez besaste o tuviste relaciones con otra persona durante el tiempo que estuvimos en contacto? La respuesta de él: No.

EL DIA DE LA TRAGEDIA                                                                                               

La canción de Residente detono mucho dolor dentro de mi, me recordó una cosa y solo una cosa, la relación que tuve contigo.

Yo era la nova trova tocando en medio de la dictadura.

La negación de la visa británica una guerra burocrática de firmas y sellos, la Patagonia el frio helado y el cansancio, la revolucion de chile los muertos y la violencia, la pandemia el momento histórico, el encierro y los contagios.. y claro, el miedo de que se enamorara de otra mujer me mordía los dedos de los pies como ratas en la noche) Estas desgracias estaban todas juntas dentro de mi corazón y sobre mis hombros el primer año. 

El primer año que nos conocimos.

Yo estaba enamorada y deliraba con dosis altísimas de esperanza, pero para él nada era suficiente, yo no era digna, nunca fui digna del puesto de reina, ni del de princesa, ni del de doncella, ni del de cortesana.

Yo era una cazadora. Yo cazaba para el rey. Salía en las noches de lluvia con la jauría a buscar la cena y la servía caliente en la mesa. Lo apoyaba lealmente día y noche, callaba cuando me tenia que callar, peleaba cuando tenia que pelear, muchas guerras las gane pero no habían caricias, ni besos, ni miradas dulces, las victorias eran para el rey y la culpa era para mi. Eran los perros negros los que dormían a mi lado, los que me veían llorar,  los que me daban calor y me lamian las manos.

Lo amaba quizás mucho más de lo que él se merecía.

A este rey todos le tenían miedo, también yo,

fui capaz de soportar grandes cargas de dolor y de incertidumbre, renuncie a hombres creyendo que el era elegido... probé con hechos el amor y pensaba en secreto que el podría ser capaz de quererme como yo lo hacia. Hasta que un día, me grito que mis fotos eran de PUTA, el rey me veía como una PUTA, y yo era la PUTA del rey, ese día cambio todo para siempre. 

Supe que él no iba a ser el padre de mis hijos y nunca lo perdone. Aun no puedo...

Aun no puedo...

Así que asumí el trono. Levante una muralla fosida de 50 metros de piedra, y un nuevo ejercito. Me amarre el cinturón de la armadura llorando, y desterré al rey, nos liberamos de la dictadura, yo perdí el miedo pero no el amor, y protegí el reino. Llore ese día, y muchas noches. Todavía algunas cosas me devuelven el llanto.

Aunque supliqué expresando lo mal que me sentía, mi angustia, mis miedos, mi cansancio, mi frustración y ver que el rey no me ayudaba de ninguna forma sino que era más y más exigente, más y más ambicioso, más y más duro conmigo y con los perros de la jauría. Decidí dejarlo... ¿Por qué yo qué hago con un hombre que me ve mal y no me da la mano, que siempre quiere mirarme por encima del hombro?

¿QUE ES LO QUE NO QUIERO VER? 

¿QUE NUNCA ME HAS QUERIDO?

Se que por mi no sientes ni lastima.

Yo a ti no puedo lastimarte porque tú bien sabes que nunca me has querido, eso lo sabemos los dos, siempre la que puso el amor fui yo, tú no crees en el amor, y menos por alguien que nunca conociste, que considerabas mas una puta por webcam que otra cosa.

Me gritabas todos los días, no te quiero, vete a la mierda, lárgate, eres insoportable, egoísta de mierda hoy tampoco quiero verte, días sin respuesta, me ignorabas o eras indiferente. Siempre deseabas en secreto que me fuera, siempre deseabas en secreto que me besara con otro, o que me acostara con otro para que tú salieras invicto de aquella pesadilla en la que te habías metido por un error tecleando borracho.

Tú lo que querías era provocarme un suicidio del estrés, nada te complacía, nada en absoluto, NADA ERA SUFICIENTE, todo lo que yo soy siempre iba a ser un motivo de disgusto y de mala cara, lo cierto es que tú no soportas mi personalidad, la encuentras insoportable, ridícula, fastidiosa, dramática, incomprensible, intransigente, imprudente, y quien sabe cuantos sinónimos mas. Criticas y más criticas. Tienes dos personalidades y ambas las saco de quicio. 

Lo único que te gustaba era que te tuviera miedo, me asustabas, me insultabas para asustarme, me amenazabas con dejarme y sabias que yo iba a sentir pánico, como una pequeña ratita que corre tras una trampa por el queso porque esta muerta de hambre, a ti te gusta que te teman, que los demás te tengan miedo, y que respiren esa atmosfera de presión.

Y ese ego, ese ego tuyo que no tiene limites ni fronteras, lo único que en realidad te importa es que nadie lastime tu ego de dramaturgo sheakepieriano, lo único que en verdad pudo dolerte es que yo tomara la decisión de dejarte antes que tú, porque tus deseos de dejarme eran públicos y muy evidentes, habrás tenido todo calculado, y claro, que yo me fuera antes de lo planeado, te tomo por sorpresa y te daño el final de la obra.

Me hubiera gustado ser tu amiga y ver como pasabas de una novia la siguiente. Me hubiera gustado no haber pasado la prueba visual de Saturno y ser fea, para que jamás te hubiese llamado la atención en primer lugar, así hubiéramos podido ser amigos y toda esta tragedia no hubiera sucedido. Yo no llegue a twitter buscando hacer porno webcam gratuito, yo llegue a tu twitter buscando un amigo, alguien para hablar porque me sentía sola. 

Fuiste tú el que quiso confesar que sentía gusto por mi, ¿y como? si era ese solo un chat y nada tenia de real, porque para ti eso es la virtualidad, lo opuesto de tu pomposo discurso de lo natural y lo real, lo verdadero y lo trascendente. Tú fuiste el primero en contradecirte a ti mismo. Yo era nada mas que una utopía en un DM. Lo único que yo hacia era jugar a las entrevistas porque te admiraba y quería conocerte a fondo, pensé que eras una persona interesante, y quizás buena. Pero ambos sabemos que lo único bueno que tienes esa cuenta de Twitter.

De los mensajes fríos e hirientes que has enviado a este chat todos me han hecho sentir mal, para que te sientas tranquilo, algunos me han hecho llorar, para que te sientas satisfecho, pero ninguno me ha hecho sentir miedo. No te tengo miedo. Jamás voy a volver a tener miedo de ti.

Este año tengo que hacerme un examen vaginal para saber si tengo un cáncer de cuello del útero, y es a lo único a lo que le tengo miedo, porque tengo quistes en los ovarios, los dos, tengo la piel llena de cicatrices terribles y voy a tener problemas de fertilidad, yo la que si se muere por tener hijos, tal vez puedas hacer algún otro comentario frio e hiriente con eso.

FIN.

SEGUNDO MENSAJE DE INSTAGRAM                                                                

Tardaste exactamente (42 días en contestar) desde el 30 de marzo hasta el 11 de mayo del 2022. 

COMIENZA EL MENSAJE

(Enviar audio de Henry hablando)

Pelea contra ti mismo. Tú me rompiste el corazón Henry Carlos, punto. Mejor escribe que nunca me quisiste y que no me quieres en absoluto en lugar de escribir un sermón lleno de palabras hirientes, pretendiendo ser un hombre sabio. Nadie puede saberlo todo ni siquiera tú. Te falta mucho para ser empático, colocarte en el lugar de otro y sentir el dolor de otra persona, tú no tienes inteligencia emocional. Estas a años luz de entender el amor.

CAPITULO 1.

                               CANCIÓN DE HIELO Y FUEGO
Henry gritó con su voz encendida en cólera:-¡ANA MUESTRA RESPETO!- El estallido de palabras hicieron volar a los cuervos del árbol más cercano. No le bastó con gritar para imponerse, sacó la espada de golpe y se la puso en la piel blanca del cuello a la mujer que no dejaba de mirarlo tan tranquila como el agua del lago.
Ana, le escupe en la cara y contesta:-Este es el respeto que usted merece. Ninguno.- Su voz es muy clara y todos la escuchan aunque tenga el filo del metal sobre la garganta.
Hubo un profundo silencio en el bosque.
Los hombres de la legión de Henry se estremecieron, la mujer era lo que las leyendas contaban, los galos tienen mujeres terribles decían los romanos, mujeres capaces de luchar con furias desencadenadas en el campo de batalla y fuera de el, eran ciertamente mas peligrosas que los hombres galos.

Para mi que me dijeras puta también fue algo inesperado, una triste paradoja ¿yo la primera en violentar la relación? No, ese día no coincidimos en el tiempo para conversar, y me dejaste una serie de mensajes bastante hirientes, como estos. Me trataste mal, y como siempre no te importó, porque si las cosas no son cuando tú quieres y a la hora que quieres, atacas al que este en frente. Ese día yo no me deje manipular por tus sermones hirientes y fríos. Pero me cobraste con creces ese acto de libertad, me quitaste tiempo, atención, llamadas y mensajes. Tú siempre cobrabas por donde más me dolía. No compares Henry Carlos porque no hay punto de comparación, tú me insultabas en cada discusión con vulgaridades y lo hiciste repetidas veces aproximadamente en un año: vete a la verga, ándate a cagar, que te jodan, jodete, lárgate, vete a la mierda, loca, puta y las fotos de puta. Salías impune de cada explosión de ira y me usabas como una mujer tapete, siempre me pasabas por encima. No trates de manipular esta situación a tu favor, para evadir la culpa, asúmela, la culpa de la ruptura es solo tuya y de lo mal que iba la relación es solo tuya. 

Eso no va a cambiar.

¿La paternidad a la fuerza? Nadie te impuso nada porque yo a diferencia tuya siempre hable con tiempo las cosas y mostré mis intenciones, te hice muchas preguntas sobre la paternidad, te puse en situaciones hipotéticas con hijos, te puse en situaciones de divorcio y separación con hijos, te pregunte como seria tu comportamiento si yo estuviera embarazada, te leí nombres para bebes tanto de niña como de niño, te dije que quería que mis hijos llevaran mi apellido, así que no digas que te impuse absolutamente nada. Eras tú el que quería imponerme a mi NO tener hijos. Cuando yo tenia muy claro que mi maternidad no era ni es, negociable. 

Si, postee algunos tweets sobre ti, hiciste parte de mi vida y yo escribo sobre mi vida, son mis redes, claro que me gusta la privacidad por eso no coloque tu nombre, por eso no te etiquete, fue una decisión mía y punto. Tú me hiciste mucho daño, no quiero ser como tú, moriría antes de ser como tú. A ti te gusta andar infundiendo miedo, todas esas vulgaridades que me decías, los insultos, los gritos, tus botadas de teléfono, tus desplantes, tu ira, tu rabia, tus criticas, tus quejas, tus reclamos, tu pesimismo, tu incapacidad para hablar de tus sentimientos, tus ordenes, siempre juzgándome, siempre criticas y mas criticas, dejarme sola, el abandono, todo eso me daba miedo porque eso es violencia psicológica. Tengo psiquiatra y muchas veces hablo sobra ti en mis terapias, se que tú me maltratabas verbalmente. En el proceso entendí que yo debí dejarte al primer insulto y no tolerar esa situación hasta que se volvió extremadamente toxica.

Tú a penas si puedes soportarme, si pudieras quebrarme los dedos con un diccionario de LAROUSSE lo harías sin pensártelo dos veces.

No me llevo la versión que más me convenga tengo pruebas que respaldan tus groserías, tu insultos y tu vulgaridad hacia mi, porque yo entiendo el amor con hechos no con palabras a diferencia tuya, nunca tuvimos el mismo lenguaje del amor, y yo soy de acciones y no de palabras, y tú eres de palabras y de no hacer nada. Hable contigo y te dije que tenias que dejar de insultarme y me prometiste que no ibas a seguir haciéndolo, y luego pasa lo peor, me dices PUTA, subes a un nuevo nivel de vulgaridad y allí, yo dejo de creerte y me voy. Me faltaste al respeto no una vez, sino muchas veces en repetidas ocasiones y todas con vulgaridades gravísimas. Decirme PUTA fue una herida inmensa y cruel, yo lloraba mucho antes y después de romper contigo, todavía algunas noches lloro, algunas veces en terapia, fue horrible vivir eso, yo no sabia porque me odiabas tanto, si lo único que hice fue quererte.

¿Eso te detuvo alguna vez? No, seguías insultándome, tú eres un galán, un coqueto despiadado, ¿Sabes que aprendí viendo tus fotos de mujeres desnudas? ¿Sabes la bofetada que fue eso para mi? Saber que todas las excusas que ponías para ni si quiera darme like a algo, o postear algo mío, eran solo cortinas de humo, ver que todos mis esfuerzos nunca tuvieron ningún reconocimiento, nada, cero, nulo, NO se te dio la gana de publicar nada mío, y no hablo de una foto desnuda, digo, habían tantas cosas que te enviaba bonitas y significativas, y todo te importo un rábano. Aprendí en primer lugar que no tenia que esforzarme en absoluto para que me quisieras porque el hombre que me va querer realmente, me va querer simplemente por lo que yo soy y no por lo que haga por él.

Siempre me esforcé tanto y tantas veces para que me dieras un lugar en tu vida que al final nunca me lo diste, UN RECUERDO eso soy, un recuerdo, y como me dolieron esas palabras, pero ya estoy cansada de ver como me das la más mínima importancia, el más mínimo valor, la más mínima atención, aunque tú no quieras reconocerlo ni decírmelo, yo valgo mucho más de lo que tú te imaginas y lo único que importa es que yo lo sepa, tú simplemente nunca has querido verme ni apreciarme de verdad, para ti soy un recuerdo, solo para ti, porque para otras personas jamás seré algo tan insignificante como eso.

¿Por qué seguías conmigo si me odiabas? ¿Por qué tenias que destruirme el autoestima? ¿y romperme el corazón de esa manera tan brutal? Para ti siempre fui una puta. Y tienes cero consideración conmigo envías un mensaje después de 42 días, y lo envías las 2h00 de la madrugada, un martes, yo trabajo, yo tengo que madrugar.

Eres demasiado necio y testarudo Henry Carlos. ¿Por qué siempre invalidas mis sentimientos y mis opiniones? Todo lo que te dije, lo dije, porque dure muchas horas escribiéndolo y meses de reflexión. ¿Por qué crees que digo las cosas sin pensar? ¿por que crees que yo no pienso? Al contrario todo lo que he escrito lo he pensado por mucho tiempo ¿Por qué siempre quieres hacer todo a tu manera? Yo siempre estuve cansada de que en esa relación sólo se hiciera tu voluntad, así no funcionan las relaciones, las relaciones funcionan trabajando en equipo, compartiendo, con mucha paciencia, protegiéndose mutuamente y ayudándose mutuamente, claro tú nunca hiciste nada de eso por mi, porque como para ti siempre fui una puta por webcam, tú siempre me ignorabas, pensabas por ambos, tomabas decisiones solo, actuabas solo, solo querías darme órdenes, solo me criticabas, para ti yo hacia todo mal, querías un soporte y un apoyo pero no estabas dispuesto a ser ni mi soporte ni mi apoyo, sólo querías un empleado obediente y sin salario, y yo no quiero vivir a la sombra de alguien más, yo quiero que se me vea, que se me respete, que se me reconozca y se me aprecie por lo que yo soy y por mis ideas, mis talentos y mis principios, hasta por mis errores, quiero ser amada totalmente, no solo por lo útil que sea y correcto que haga, quiero ser amada completamente y no por trozos, tú quieres una mujer perfecta y yo no era ni seré jamás una mujer así, ni quiero serlo, ni busco serlo.

Yo soy una persona que ama el dialogo porque me encanta hablar puedo pasar horas hablando, pero tú y yo nunca hemos podido dialogar durante las crisis porque tú entras en trances de ira muy fuertes y empiezas a insultarme solo porque soy diferente a ti, siento diferente a ti, pienso diferente a ti y actuó diferente a ti. Entonces me ves como el enemigo publico numero uno.

Tú no eres mi rey y este no es tú reino, este es otro universo, son otras constelaciones, otro sistema solar, otros planetas, otras lunas, y el ser que tiene el poder aquí, soy yo. Mi universo son tierras extranjeras para ti Henry Carlos, no puedes entrar e imponer tus leyes y tus reglas, este universo no te obedece a ti, me obedece a mi, aquí mi política es otra, mis principios y mis valores son otros y debes respetarlos quieras o no. Me pides un espacio de dialogo, y después de mucha reflexión, he decidido escucharte para que aclares lo que necesites aclarar, extenderé un puente de dialogo de mi galaxia a la tuya, pero he puesto limites muy claros, no negociables, no justificables y deberás aceptarlos antes que nada si quieres un dialogo conmigo, si quieres que yo te escuche tú también deberás escucharme, porque  no voy a soportar que tú monopolices la conversación.

LIMITES 

- PROHIBIDA LA VULGARIDAD, LA GROSERIA Y LOS INSULTOS

-PROHIBIDA CUALQUIER INSINUACION, PETICION O PROPUESTA DE FOTOS Y VIDEOS DE DESNUDOS 

-PRIVILEGIE LA EMPATIA Y LA INTELIGENCIA EMOCIONAL DURANTE EL DIALOGO Y SOBRETODO CUANDO DESEE HACER UN COMENTARIO CRITICO

-DEJE HABLAR A LA OTRA PARTE Y ESCUCHE, NO VOY A ACEPTAR MONOLOGOS

-MI VIDA SENTIMENTAL ES UN TEMA TOTALMENTE PROHIBIDO

-EN NINGUN CASO MENCIONE A SU NOVIA, NOVIAS O EXNOVIAS

-ESTA PROHIBIDO GRITAR

-ESTA PROHIBIDA LA BURLA O CUALQUIER COMENTARIO BURLON, O RISAS OFENSIVAS

No te perfumes como un experto de la academia para hablar de mis sentimientos de lo que siente mi corazón

si yo no te pido tu opinión no estés opinando gratuitamente

yo no llegue llorando a esa relación

tacaño afectivo, avaro emocional

¿Por qué crees que yo no pienso lo que escribo?

YO NO ME VOY A MORIR TENIENDOLE MIEDO A USTED HENRY

Si violas alguno de estos limites te voy a bloquear en seguida.

Y a continuación te voy a explicar que para ti son rencores sesgados, pero en mi galaxia yo los llamo rencores justificados:

(esto lo enviare en otro momento)

TERCER MENSAJE DE INSTAGRAM                                                                

Quiero agregar dos limites más a mi lista principal, que son los siguientes:

-ESTA PROHIBIDO GRITAR

-ESTA PROHIBIDA LA BURLA O CUALQUIER COMENTARIO BURLON, O RISAS OFENSIVAS

La palabra Vituperios tiene muchas connotaciones que son: recriminaciones, reproches, criticas, insultos, injurias, e infamias, ¿Cuál es el significado que usted a elegido darle en su contestación? Porque un reproche no tiene la misma gravedad que una infamia. Es mas, pudiste haber elegido enviar alguna de las palabras que mencione anteriormente para ser mas preciso, y no elegir una palabra que nadie usa en una conversación formal desde el siglo 15.

¿Henry Carlos porque envías y luego borras los mensajes en Instagram? ¿Qué es lo que corriges? ¿los errores ortográficos? ¿o que otra cosa? Escucha, no tienes que enviar el mensaje perfectamente bien escrito como si fueras a recibir el premio Nobel de literatura, para mi nunca has dejado de ser un intelectual consagrado, así algún día escribas vituperios con b larga por error.

Camus era un mujeriego como Francia lo sabe, yo leí toda la correspondencia con su amante María una actriz española en un libro del 2017. Que Camus haya mejorado con su escritura, no lo llevó a mejorar su forma de amar.

Acepto tu condición.

Yo no tengo quince años, no me trates como si fuera una adolescente. El numero de teléfono se invento justamente para hablar por teléfono. Si yo fuera una filosofía seria sin lugar a dudas: La filosofía  minimalista, que es la tendencia a reducir a lo esencial, lo útil, y lo embellecedor sin decorar de más, trabajando para quitar todo lo que sobra. Es decir «menos es más»

 Mi numero es +33783754424

Debo terminar el segundo capitulo que es bastante mas largo de lo que yo esperaba, te lo enviare por las mismas notas de voz en Instagram en cuanto este satisfecha con toda la narrativa. Porque no me voy a quedar con absolutamente nada sin decir, si yo deseo decirlo. En cuanto envié el segundo capitulo, y tú lo escuches, podremos tener la conversación telefónica que queremos, no antes.

CUARTO MENSAJE DE INSTAGRAM                                                                

Henry Carlos, quiero que la llamada se realice en whatssapp y quiero que sea una videollamada, porque para mi es muy importante ver tus expresiones mientras estas hablando durante el dialogo, ya no quiero escuchar mas voces en la oscuridad, ya no quiero imaginarme nada mas. Yo quiero mostrar mi cara y quiero que tu muestres la tuya, y vamos a tener un dialogo donde exista una total transparencia y una verdadera empatía.

A continuación voy a comenzar a leer el capitulo 2, dividiéndolo en una cantidad de mensajes de voz en los siguientes días hasta que termine de leerlo, porque este capitulo es muy largo.

CAPITULO 2.

                                EL FESTIN DE LOS CUERVOS +

Ana saca un puñal de oro tan deslumbrante que parecía un rayo de sol escondido en su cintura, con un solo gesto rápido de su brazo derecho, lo empuña firme hacia el cielo y clava la punta dorada con una violenta ferocidad dentro de la piel en la frente de Henry y la rasga fácilmente, el puñal incrustado en la piel, destroza la mitad de la cara del guerrero, le corta la frente, la ceja, la mejilla, los labios y la barbilla, creando una linea de sangre diagonal profunda y haciéndolo lanzar un grito aterrador. La saliva y la sangre se mezclan, y el hombre suelta la espada para tratar de tocarse el rostro con las manos y contener el dolor.

El silencio del bosque es todavía más profundo.

La mujer recoge la espada del suelo y con todas sus fuerzas la lanza hacia el lago. Luego mira con un profundo desprecio al hombre retorciéndose de pie por el dolor de la herida y comienza hablar:

-Tú eras el elegido, yo creí en ti, cuide de ti, te escuche, te protegí, te di mi tiempo, te di mis noches, te di mi compañía, sentí tu tristeza como la mía, tu dolor como el mío, tu soledad como la mía, confié en ti y me traicionaste. Envolviste en llamas mi ciudad amada hasta volverla cenizas, ese día no perdonaste a nadie, mi pueblo sufría bajo tu yugo, nos matabas de hambre y de frio, habían gritos de suplicas entre el fuego pero jamás escuchaste. A mi me golpeaste con todas tus fuerzas hasta dejarme moribunda, en tus ojos nunca hubo compasión, la piedad es algo que tu alma olvidó hace siglos atrás, yo no podía enfrentarme a ti esa noche, no tenia las fuerzas ni el valor, no me sentía capaz de ganarte, tenia miedo de que me atravesaras con tu espada y con tu cólera el corazón, hasta que vi como apuntaste tu espada a mis hijos, dos niños pequeños que apenas si entendían que estaba pasando, escondidos detrás de las hojas secas de un manzanero, los encontraste por sus ojos brillantes que sobresalían en la oscuridad y el grito de mi hija "Maman!" En ese momento al sentir que podías tocarlos, golpearlos y matarlos, toda tu fuerza y tu ferocidad dejo de asustarme, sentí como dentro de mi pecho gruño un oso negro dispuesto a morderte el cuello antes de que dieras otro paso hacia su escondite.

¡Con mis hijos no! te grité y te clave como pude y con todas mis fuerzas este mismo puñal de oro en tu pecho, una y otra vez. Escapaste malherido y recupere el poder de mi ciudadela, de mi reino, la edad oscura se había terminado con tu exilio. Mientras corrías te grite llorando y enfurecida hasta templar la ultima cuerda de mi voz:

¡TRAIDOR! ¡TRAIDOR! ¡TRAIDOR! 

A ti lo único que puede dolerte es tu ego y tu orgullo, que tienen el tamaño de la nebulosa de la tarántula, y a mi lo que me duele es el corazón. Usted no puede entender lo que yo siento, lo que he sentido por tres años y siete meses, termine contigo en octubre del 2020, paso un año y medio, no dos como te gusta decir equivocadamente, otra bofetada para mi, tener que ver como queda expuesta tu ignorancia afectiva respecto a cualquier tema que me involucre, tu poco interés hacia mi, tu poca atención a lo que fue la relación que tuvimos para ni siquiera tener que recordar correctamente meses y años. Porque usted a demostrado ser un invalido de emocional. Incapaz de ponerse en el lugar de otro, que sufre por sus errores, sus exigencias, y sus azotes que vienen en forma de palabras crueles, vulgaridades y de una fría indiferencia. La prosa y el verso no son para menospreciar y maltratar a una persona que a diferencia suya, si lo quiso. 

Yo lo quise. Yo lo amé.

EL ANALISIS DE MIS SENTIMIENTOS +

Tú no puedes saberlo todo pero aun así se te llenaba la boca de babas diciéndome: "Que era imposible que yo me enamorara de ti porque yo solo era ausencia"

Pero como siempre estabas equivocado. Porque si me enamore de ti y vergonzosamente tú fuiste él que no pudo hacerlo.

Deja de decirme que es normal y que no lo es. Lo normal no existe. Solo existe lo que me gusta y lo que no me gusta, y tampoco voy a tolerar que usted se perfume como un experto profesional de la academia para hablar de mis sentimientos, de lo que sintió o siente mi corazón por usted Henry Carlos Olivares. Tiene totalmente prohibido hacer cualquiera de sus análisis fallidos sobre como me enamore de usted, de como lo quise, de como lo amé. El amor en esta galaxia funciona completamente diferente a como funciona en la suya, mi galaxia es muy distante de la suya, el amor para mi reino es una de las fuerzas mas potentes del cosmos, sagrada e imparable, capaz de a travesar la realidad y el pensamiento, y usted esta muchas vidas por renacer para entenderlo.

LA VIDA ES UNA ESCUELA DE DESPEDIDAS +

¡Y esa frase de la vida es una escuela de despedidas! Nunca la has dejado de repetir, tres años y siete meses llevo escuchándola, estoy cansada de eso, no creo en esa metáfora, y además la odio, la detesto, la desprecio, desde las viseras sinceramente te digo que no creo en esa frase, mi vida no es una escuela de despedidas, no trato a la gente como si fuera un paquete del servicio postal, y jamás permitiré que así sea. Que vicio el tuyo de siempre querer imponerme tus ideas, no lo hagas, yo tengo las mías y no te las vivo imponiendo. Vive tú en la escuela de las despedidas, que yo vivo muy lejos de ese lugar con mis ponys y con mis unicornios.

Tienes prohibido mencionarme esta frase. Ya la soporte suficiente, no voy a escucharla ni una sola vez más. Para que te quede claro, si la vida es "una escuela de despedidas" me despido de esta frase. 

LA CANCION Y LA LLAMADA +

Una vez yo estaba cantando durante una llamada, sentí el deseo de cantarte, estaba muy nerviosa, quería despertar tu ternura, pero en medio de la canción me mandaste a callar. Te burlaste y seguiste hablando de otra cosa. Ese gesto de desprecio, hizo que yo pasara toda la noche escribiendo un texto enjaulando el dolor que me hiciste sentir, todavía lo leo y lloro, después de esa humillación nunca más quise volver a cantarte absolutamente nada.

EL BLOQUEO DE TWITTER +

Sabias que a mi me gustaba leerte. Sabias que te admiraba desde antes de conocerte y te seguía en Twitter. 

Me bloqueaste de Twitter como una sanción y un escarmiento. Porque yo te había bloqueado por tu grosería, tu frialdad, tu desprecio y tu indiferencia. Pero al contrario de ti, yo te desbloqueaba al día siguiente, tú me dejarías bloqueada hasta el día en que yo me fuera. Te pregunte en varias ocasiones si podías desbloquearme y tu respuesta siempre era una excusa, una cortina de humo, subestimándome o creyéndome a mi, estúpida.

FIESTA DE CUMPLEAÑOS +

El día de tu cumpleaños yo esperaba con ansias pasar el día contigo, verte y hablarte por video, pero eso nunca pasaría porque sin tenerme en cuenta en absoluto, me dijiste que querías pasar tu cumpleaños solo. Un golpe que me derrumbo por completo, ese día fingí que todo estaba bien, pero mientras manejaba, comencé a llorar, un llanto que no paraba y me estrelle contra tres botes de basura. El dolor y el miedo se quedarían conmigo meses. La decepción era tan fuerte que perdí control, por unos segundos me desconecte de la realidad, olvide girar, quería que el dolor desapareciera, porque sino lo hacia la depresión y la tristeza que tenia enquistada por dentro durante meses a causa de tu frialdad, tu ego, tu orgullo, tu desprecio, tu odio, tu indiferencia, me iba a destruir a mi primero. Mientras me levantaba del suelo en medio de una profunda epifanía producida por el choque, escuche dentro de mi cabeza "Henry nunca me va a amar, no puedo seguir."

EL ATAQUE AL FEMINISMO +

Recuerdo claramente cuando tú y yo hablábamos de feminismo. No llegamos a un acuerdo, yo sé que los movimientos tienen fallas y errores, pero tú no contento con tener la razón del debate, llamas a las 2:00 de la madrugada a insultarme borracho.

¿Por qué yo no podía tener mis propios intereses, mis propios movimientos sociales, mis propias formas de pensar, apoyar lo que yo quisiera apoyar porque todo tenia que pasar debajo de tu lupa de la aceptación o la negación, era como pasar por migración en un aeropuerto, solo que en lugar de maleta era mi cerebro al que requisabas, y me decías que tenia que pensar y que no. Tú no vives mi vida, no sabes quien soy yo, ni que es lo que yo amo, ni que es lo que yo necesito, hay existe un limite enorme, no puedes violar la libertad de pensamiento de otro. Nunca mas voy a permitir que me impongas una opinión política, social, sentimental, ética o moral sin que yo lo haya pedido. Si yo no te pido tu opinión no estés opinando gratuitamente.

EL RACISMO +

Siempre deje muy clara la idea de tener familia desde el principio de la relación. De tener hijos. Pero en algún punto en una discusión sobre la adopción, me gritas: ¡YO SOY RACISTA! ¡SI, SI SOY RACISTA! ¡NO VAMOS A ADOPTAR! PORQUE NO SABES CON QUE TIPO DE TRAUMAS VENGA ESE NIÑO NI QIUIENES FUERON SUS PADRES. Fue un quiebre emocional monumental para mí.

Debí contestarte que: Exactamente para eso quiero adoptar para evitar que abusen o que dejen de abusar de un niño que vive en una situación de violencia, de maltrato, de abuso sexual, de pobreza extrema, que desde los 3 años tiene que buscar en la basura que comer, o que tiene que pedir limosna en la india para poder llevarse a la boca un vaso de leche y un pan, expuesto a proxenetas, pedófilos, abusivos, ladrones, vendedores de órganos y quien sabe cuantos mas enfermos que habitan este mundo olvidado de la mano de dios. Para eso quiero adoptarlo para salvarlo de una vida que no merece tener. ¿Qué tan egoísta tienes que ser para no entender que eres un privilegiado?

Como vas a decirme que eres racista cuando yo he luchado por dejar el racismo de lado, chocas directamente con mi ética y con mi moral.

SEXO +

Mientras para ti el sexo es lo mas importante, para mi nunca lo ha sido, de hecho muy pocas personas (contadas con la palma de la mano y me sobran dedos) me hacen sentir deseo y amor al mismo tiempo, sin embargo, francamente solo tener sexo nunca me ha enamorado. Yo no quiero solucionar un problema, una discusión, un malentendido con sexo, para mi el sexo es intrascendente, no puedo enamorarme de un órgano sexual.

A mi el sexo no me enamora, yo puedo tener sexo todos los días con un hombre y seguir sintiendo que no me ama o que yo no lo amo. Yo privilegio otros valores y otros principios en el amor. Porque por muy estrella pornográfica profesional que sea tu pareja y aunque te haga el amor de la forma mas impresionante del mundo, y aunque se vengan al mismo tiempo en la cama, lamento decirte que el mejor sexo no salva a una pareja de una crisis económica, de una crisis de salud, de una crisis social, de una crisis psicológica, de una crisis judicial. Porque de las verdaderas crisis de la vida no se sale follando. Uno no construye cosas solidas, seguras y duraderas a base de sexo, ni la familia, ni la profesión, ni el capital, ni las empresas, ni los viajes, ni el futuro, ni la moral, ni la ética.

Esas parejas que basan el amor en el sexo, tarde o temprano naufragan. 

Tú no tuviste que ver fotos de otras mujeres en la cama desde el principio de la relación, ¿Qué tal donde hubiese sido al revés? ¿hubieras soportado? ¿hubieras sido capaz? Tuve que ver tus fotos de mujeres en tu cama imborrables y soportar las cuentas de instagram de mujeres desnudas en las que likeabas sus fotos a diestra y siniestra.

Siempre me imagine que le hacías el amor a otras mujeres y les tomabas fotos, tuve que aprender a vivir con un cine pornográfico en la memoria que tenia una nueva película en cartelera y un festival de CANNES propio, las funciones sexuales de ti con otra mujer comenzaban a cualquier hora de manera random, mientras yo estaba trabajando, cocinando, bañándome, corriendo, diseñando, en una reunión con mi jefe, escribiendo en mi blog, leyendo, de viaje, pintando con acuarelas, en oleo sobre lienzo, bocetando, tejiendo, en la librería, en el supermercado, haciendo fila en un aeropuerto, enferma en urgencias, hablando con amigos o con la familia, las películas van y vienen y no las puedo borrar. Difícilmente puedo describir la profundidad del dolor y la desesperación que fue para mi vivir de ese modo.

A VECES NOVIA A VECES NADA +

Si aquí hay una verdad absoluta es que tú solo te amas a ti mismo. Durante un año y medio me gritabas que no creías en el amor, me gritabas que no me querías, me gritabas hasta el cansancio porque detestabas que te quisiera y detestabas el amor. Me decías que era tu pareja y otras veces me sacabas el titulo diciendo que yo solo era una voz en una pantalla, que no podías quererme porque yo no era real, porque no podías tocarme, y sobre todo porque las cosas tenían que ser como tu querías que fueran, porque siempre eras tú el que me bautizaba con valores de 0 a 10, claro al diez nunca llegue, para ti yo no valía nada. Ana para ti era una cuenta, un follower, un chat con mala ortografía, una voz chillona e insoportable y sobre todo la ausencia. 

Tú bien lo dijiste: "Nunca hice nada por buscarte" así eres exactamente, no hacías ningún esfuerzo por entenderme y menos si no vas a obtener nada a cambio. Tú le pones precio al afecto. Tú le pones precio a cualquier cosa. Siempre tienes que ganar algo a cambio. Siempre.

SUEÑOS Y PROYECTOS +

Nunca quisiste ayudarme con mis sueños y mis proyectos, jamás preguntaste si yo tenia algún sueño, algún proyecto, y darme la mano con eso jamás se te paso por la cabeza. TU, TU, Y SIEMPRE TU EN PRIMER LUGAR. A mi ni me determinabas, no digas que te importaba, porque tu frase emblemática era "VETE A LA VERGA" La que dijo que iba a cambiar de país fui yo, la que iba a renunciar a su trabajo fui yo, la que quería viajar a verte fui yo, la que quería hijos fui yo, la que se dejó insultar con vulgaridades fui yo, la que renuncio a otros hombres fui yo, la que pago terapia fui yo y la que no fue amada fui yo. ¡MIRA QUE NO ERAN PRECIOS BAJOS! ¿Qué diste tú? A parte de responder cada 20 días e insultar borracho.

Un año y medio estuvimos juntos, termine contigo en octubre del 2020, y de francés nada Henry, vamos hombre que palabras sabes decir en francés, ninguna, ni lo sabes pronunciar, nunca te esforzaste por lo que a mi me gustaba, por lo que yo era, por mis gustos, por mi vida, por mis aficiones, mis intereses, por lo que me gustaba leer, por lo que me gustaba escribir, por lo que me gustaba cocinar, por lo que me gustaba coleccionar, por lo que me hacia feliz. Pasabas de mi por completo. Yo soñaba con ganarme un lugar en ese Instagram tuyo, en tu Twitter, fue una relación a distancia y era a la unica cosa a la que podía aspirar, me esforzaba montones por un poco de reconocimiento, de afecto, de admiración, pero bueno no podemos decir que no lo intente. Lo intente todo para enamorarte, para que me quisieras, no me quedo nada sin hacer, di lo mejor de mi, di todo lo que tenia, y perdí. Tú me trataste como si fuera una mujer ordinaria como si mi amor fuera cualquier cosa que pudieras comprar en un kiosko de la esquina, con una cerveza y unos cigarrillos.

SUGGAR DADDY +

Yo no le debo nada a ningún hombre, nada me han regalado los hombres salvo dolor, angustia y pena, lo que he ganado lo he ganado con merito propio, con mi propia mente, y mi propio espíritu, sola, porque los hombres en vez de ser una apoyó y una protección, se vuelven un peso.

Trabaje mucho para llegar a dónde estoy, ningún suggar daddy me regalo nada, TODO lo que tengo en mi casa es mío, desde el seguro social hasta los cubiertos de la cocina, si me hubieras conocido un poco sabrías que yo no sirvo para tener una relación por conveniencia ni por dinero ni por miedo a la soledad, pero es que ni sabes escribir mi apellido, nunca te importó quién era yo en realidad,  yo comencé trabajando en un hotel Holiday, los horarios eran brutales, tanto que yo era la única persona blanca que trabajaba arreglando camas y limpiando baños, cuartos y cuartos, a veces el cansancio era tal que no me quedaban fuerzas ni para comer, estaba en mis 20's era una puberta, pero a ti eso no te importa en absoluto... a ti lo que te deslumbra es el dinero, el estatus, la posición, la reputación, hubiese yo vivido en Colombia cuando me stalkeaste la primera vez cuando escribí ilusamente en uno de tus tweets "la familia bien puede ser una bendición o un saco lleno de alacranes" La historia hubiese sido otra, "Los colombianos le roban el trabajo a los chilenos" "Aquí no roban, eso viene de Colombia" "Los cocainómanos de Colombia" ni me hubieras volteado a mirar, pero te diste cuenta de que yo vivía en Francia, que tenia la nacionalidad europea porque seguramente pensaste que quería casarme contigo para tener la británica o algo así, pero no Henry Carlos no te necesito ni a ti ni a un francés para vivir donde se me de la gana, siempre odie el matrimonio y jamás me voy a casar, sabias que mi familia vive en Canadá y en Estados unidos, porque mi madre vive en Miami, que había estudiado artes y que vivía sola en la Riviera francesa cerca a el mar Mediterráneo, oh la la, y aparte yo físicamente no estaba tan mal, digo cuanto me pusiste ¿un 6? vamos se honesto, yo solo estoy aquí porque pase el stalkeo a media noche que hiciste con las fotos del Twitter. 

Porque de lo que hay en mi mente, si tengo muy claro que no te gusta nada, mi personalidad apenas si la soportas. Las personas como yo te dan nauseas, los ponys, los unicornios, los optimistas, los amantes de los niños y de las flores, de los poemas, de la poesía, de la imaginación, de los sueños, de la fantasía, los hippies, los que hacen yoga, los que meditan, los tiernos, los románticos, los sensibles, los creyentes devotos del amor, puedo escuchar como se te retuercen las tripas del fastidio, y claro, tú mente organizando el tweet bien elaborado para que lo envíes a tus followers: "Ridículas las personas que todavía creen que pueden encontrar el amor en el 2022 pobres almas en desgracia." y te ganes los 40 likes de siempre.

EL PSIQUIATRA Y LA RAZON PRINCIPAL DE LA TERMINADA +

Como el verbo amar no esta en tu vocabulario entiende mejor el verbo PAGAR. Estoy pagando un psiquiatra para poder superar el dolor del trauma de la palabra PUTA, un dolor que todavía tengo después de un año y medio, y también de las otras palabras vulgares y repetitivas que me decías en tus ataques de ira. EL NOBEL A LA VIOLENCIA PSICOLOGICA TE LO LLEVAS TÚ. El miedo, y la pregunta ¿En que momento este hombre me levanta la mano y me golpea, en que momento el "Vete a la mierda" se vuelve un puñetazo en mi cara?

Porque todas esas vulgaridades repetitivas son otra forma de violencia lo quiera aceptar usted o no, la violencia tiene muchas caras no solo es física.

-Ándate a cagar

-Vete a la mierda

-Lárgate

-A la verga

-Me tienes hasta la verga

-Puta

-Jodete

-Vete a la verga

-No me jodas

-Loca

-Mándale a tus amigos todas tus fotos de puta

Nadie en sus cinco sentidos le dice PUTA o alguna de esas vulgaridades a una mujer que en verdad quiere, que en verdad le importa, NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE. No importa lo furioso que estés, no te justifiques detrás de esa frase o la otra todavía mas mediocre "Tú acabas con la paciencia de cualquiera" He acabado con la paciencia de muchas personas durante mi vida y ninguno me ha dicho PUTA ni en el peor de los momentos, no eres el único tipo con el que he tenido diferencias y desacuerdos, toda la vida he tenido diferencias con los demás pero no por eso permito que un insulto de semejante calibre se me salga de la boca, y las personas que también privilegian el amor y el autocontrol en sus vidas tampoco se pasean por la vida insultando a los demás.

Que fácil es echarle la culpa a mi personalidad, "La culpa es tuya Ana" "Es tú forma de ser que siempre saca lo peor de mi" "Eres tú el problema no yo" Te falto decir "Es que te lo merecías" Escucha Henry Carlos, si yo trabajara vendiendo mi cuerpo en la calle, con mucho gusto te lo hubiera dicho desde el principio, porque no vivo del que dirán los demás, si ese es mi trabajo ese es, si me gusta prostituirme lo voy a decir sin ningún problema. Pero ese no es mi trabajo, y no me acuesto con cualquier persona, primero porque rara vez le doy mi confianza alguien, segundo porque el sexo a mi no me enamora, tercero porque yo le doy reversa hasta a un cohete espacial, si yo llego a sentir o intuir que mi pareja no me ama enteramente a mi, si él no me pone como prioridad, sino no soy la única mujer que necesita en su vida, jamás, escúchame jamás me voy a costar con él.

Yo si se decir que NO a cualquier hombre.

Aquí estamos pisando un terreno que yo conozco como la palma de mi mano, el terreno del desamor, porque es todo lo que los hombres me han dado, dolor y tragedias, tipos dejándome por otras mujeres y tipos a los que les he importado un rábano romperme el corazón. Tú no eres especial, eres solo más de lo mismo, otro tipo al que se le cae la mascara.

Un hombre que ama a una mujer honestamente no puede insultarla porque su orgullo y su ego están por debajo del amor. 

¿Estuviste triste porque no tenias más a la puta por webcam que no cobraba y trabaja 24/7?

Como le dije a mi psiquiatra: Yo he tenido despechos fuertes en mi vida, con hombres verdaderamente crueles, pero este es sin lugar a dudas el peor de todos. Él que mas amé. Que me dijeras PUTA y que quisieras suicidarte aun teniendo hijos te coloco en la cima de la pirámide. Si hubo algo bueno que hayas hecho por mi, tú mismo lo destruiste, ya no existe, lo único que quedo dolor y un profundo odio.

LOS LIKES EN INTAGRAM, LOS FAVORITOS EN TWITTER Y LA INFIDELIDAD +

A diferencia tuya yo siempre te apoyaba con acciones, te seguía, te likeaba, te escribía comentarios, te etiquetaba. A ti eso ni se te paso por la cabeza, nunca me diste like a casi prácticamente nada, ni en Twitter ni en Instagram ¿y que es un like o un comentario o una etiqueta? Es el mínimo esfuerzo, es tocar con el dedo pulgar la pantalla del teléfono, y tú no estabas ni siquiera dispuesto a hacer el mínimo esfuerzo por mi, porque yo me sintiera vista, apreciada, respaldada, apoyada, acompañada, o protegida, NADA. Yo siempre fui un cero a la izquierda para ti. No mirabas mis estados, ni mis historias, ni mis tweets, nunca te vi interesado en lo que yo publicaba, y eso me dolió enormemente, me dolió el año y nueve meses que estuvimos juntos.

Ahora, publicar fotos que representaran que me querías o que yo te importaba, de eso nada, absolutamente nada, yo era totalmente invisible e inexistente para ti y tus redes. Durante el tiempo que estuvimos juntos tú podías haber tenido fácilmente una relación con otra persona en Chile, o otra relación simultanea por internet, porque todo estaba minuciosamente calculado por ti para que nadie descubriera que yo era tu pareja y para que yo no descubriera que tú estabas con otra mujer, casado o divorciado. Posiblemente yo era solo una amante y jamás fui tu pareja principal.

La forma en la que me maltratabas verbalmente era una clara señal de alerta, sin no hay respeto, no hay amor, al no amarme era muy fácil para ti ser infiel, otra cosa es que te de vergüenza confesarlo. Pero te di la oportunidad de que fueras honesto, te di un espacio para que me dijeras la verdad que es lo único que me importa. Saber la verdad. Porque en el fondo realmente la merezco.

LA FALTA DE FOTOS LLAMADAS Y VIDEOS +

Yo tenia que rogar para todo; para una foto, para una llamada, para un mensaje, para una llamada con video, no me dabas nada si yo no lo pedía una, dos, tres, cuatro, cinco veces, y aunque lo hiciera, si no se te daba la gana NO me enviabas nada, yo me la pasaba llorando, llanto y más llanto, me ponías a MEDIGAR por tu afecto. Y al final nunca me lo diste. NUNCA quisiste dármelo. Toda esa palabrería política de la distancia era pura basura, desde el principio supiste que no me ibas a amar, y me lo ocultaste. Porque ese es tu vicio, ocultar partes de la verdad y no decirla completa. 

Yo no fui una mujer amada en ningún sentido, ese discurso mediocre de que estuviste triste un mes no te lo crees ni tú mismo, NO TE QUIERO, DEJAME SOLO, LARGATE me gritabas cuando estabas histérico hasta el punto de hacerme llorar, te encantaba hacerme sufrir, siempre disfrutaste verme derrotada, me convertiste en una mujer débil y maltratada, hiciste todo para cambiarme porque la mujer segura, optimista y fuerte que yo era no te gustaba en absoluto. Yo NO llegue llorando a esa relación, yo llegue feliz porque me habías escrito, llegue con likes para apoyarte en tu cuenta de Instagram, llegue con mil planes, llegue con ganas de hacerte reír, de hacerte sentir el hombre mas guapo del universo, llegue con frases de libros, llegue con canciones, con memes, con dibujos, con videos, con mucha admiración y salí de esa relación casi muerta de la tristeza y con ganas de suicidarme. A penas si comía. Durante meses vomitaba y lloraba en el trabajo. Deje varios empleos porque la depresión me consumió por completo. ¿Estuviste ahí? No, siempre que te necesite me dejaste sola. ¿Empatía? No, de eso nada. ¿Inteligencia emocional? Tampoco.

EL PERDON +

Un tipo con algo de decencia y de corazón hubiera pedido perdón por haberme escrito puta, inmediatamente al recibir el primer mensaje que envié. No hubiera solucionado nada, pero es un gesto de arrepentimiento y reconocimiento de su propia vergüenza que tanta falta le hace a este mundo cruel, injusto y desmoralizador.

Pero tú no sientes ninguna culpa por llamarme puta, es increíble tu falta de ética y de moral. Hasta orgulloso debes estar de haberme roto el corazón de semejante manera tan ruin, pero te lo advierto Henry Carlos me vuelves a decir puta, o otra vulgaridad cualquiera, sea la mas mínima, y te juro por mis hijos que vas a recibir una tormenta uraniana de una magnitud apocalíptica tal que derribara todas tus murallas de piedra y dejara en cenizas todo cuanto ames.

MARIJUANA Y ALCOHOL +

Cuando me confesaste que fumabas hierba de vez en cuando me preocupe, porque ya he tenido novios viciosos y eso empeora, se vuelven irritables a causa de la drogas, promiscuos y muy violentos, además es dinero que bien utilizado puede servir para pagar comida, ropa, vivienda, y porque no, hasta para comprar un ramo de flores.  Fumar nunca me gusto porque no es un buen ambiente para los niños. Sin mencionar el humo, que para mi, siendo asmática crónica crea complicaciones, como tos intensa, ahogos frecuentes y crisis respiratorias en las madrugadas. El alcohol, siendo hija de un padre alcohólico, me molesta demasiado la gente que bebe hasta emborracharse, y se vuelve violenta, ofensiva o critica. De nuevo no es un buen ambiente para tener niños. Esas dos cosas jamás me gustaron. 

No me gustaba para nada que llamaras ebrio. Yo bebí y fume en mi adolescencia pero ya terminé esa etapa, ya no tengo 15 años, y lo único que quiero a esta edad es una familia estable y tranquila, donde exista armonía, una casa en donde hayan libros, arte, buen humor, baile, calma, respeto, ternura, paciencia, risas, abrazos, mascotas, juegos, buena comida y mucho amor. Una casa donde los buenos amigos siempre se sientan bienvenidos. Una familia de la que me pueda sentir orgullosa. En la que mis hijos puedan crecer sintiéndose amados, protegidos y seguros.

LOS LIBROS +

Eres el búho filosofo de ti siempre espere que me leyeras fragmentos, versos, o párrafos de algún libro que te interesara. Pero eso sucedía muy pocas veces. Insistí claro, trate de convencerte de muchas maneras de crear nuestro club de lectura, de hacer debates intelectuales, pero tuve que acostumbrarme a las malas a que tu voz era para insultarme, criticarme y quejarte de mi. No me veías como un igual, y por eso mis peticiones siempre terminaban en la sesta de la basura.

ESCOCIA  +

Irme a vivir a Escocia y dejar mi vida en Francia para que tú fueras feliz para que tuvieras esa tranquilidad emocional pero nada te bastaba, esa fue la carta más pesada de la mesa y la coloque yo sin que tú me lo pidieras, sólo preguntaste una vez ¿y si tienes que elegir entre Francia y Escocia? ¿recuerdas que conteste? Claro que no, porque usted nunca me ha escuchado, me oye pero no me escucha, no me pone atención, conteste Francia no es más grande que el amor que siento por ti. Pero nada de eso bastaba, nada de eso te hizo feliz, te di todo lo que a mi me hubiera gustado recibir de tu parte, pero no hacías sino despreciarme cada cosa, mala cara y más insultos.

EL DESBALANCE DEL AMOR +

Este tema fue de los mas nombrados por mi en la relación, mi queja constante porque solucionaras el evidente desequilibrio del amor que existía entre tú y yo. Siempre la que dio mas tiempo, mas fotos, mas flexibilidad en los horarios, mas llamadas, y cedía mas en la peleas era yo. Yo estaba al borde del estrés por tu total indiferencia hacia todos los problemas afectivos, ignorabas por completo mis necesidades básicas, que se dividían en tiempo, atención, ternura y escucha. 

Nada, nunca hiciste nada para que yo me sintiera protegida o apoyada sentimentalmente. Me dejaste en un abandono escalofriante. Las batallas de la relación las pelee sola, salí y me coloque en frente de la muralla, y fui una buena guerrera, fui una buena cazadora, los perros y yo cuidamos de ti hasta que enloqueciste por completo en el poder, y me viste como una amenaza. Me heriste de una forma bárbara cuando me dijiste PUTA, y cuando amenazaste con suicidarte y dejar a los niños huérfanos, entendí que tenia que quitarte el poder y exiliarte como fuera. Ningún hombre esta por encima de mis hijos. Ninguno. Los gemelos son los que me mantienen cuerda y con vida, si me quitas esa fantasía y ese sueño, la que se suicida primero soy yo.

LOS TWEETS +

El arte y la escritura siempre me han acompañado, es lo que tengo, es lo que soy, es lo que he cultivado durante muchos años antes de si quiera conocerte. Me gusta escribir sobre lo que me duele y no lo voy a dejar de hacer por mucho que eso te moleste. Yo se que nunca has leído my blog ni mis textos, pero no me importa, yo escribo para que mis hijos me lean, para que otros que buscan luces y compañía lo hagan. 

Tranquilo, no voy a etiquetarte en ninguna de mis redes, se que te da vergüenza, y yo no quiero tener reconocimiento a costa de tu popularidad. Todo lo que he logrado en mi vida ha sido por merito propio, y nunca he tenido nada en bandeja de plata ni el amor, ni el dinero ni la salud. Mis sueños siempre fueron dos; viajar por el mundo y tener una familia feliz, eso es todo lo que siempre me importó y me importará. Y luché siempre por cumplir ambos, aun lucho porque no sé cómo rendirme, no sé como hacer que mi corazón olvide las dos últimas esperanzas que le quedan, quisiera ver a mi hijos crecer, verlos reír, verlos vivir, pero yo no sé como explicarte eso, porque a ti lo único que te importa es nueva Zelanda, bueno, mi hijos son nueva Zelanda para mi.

TU NUNCA ME BUSCABAS +

¿Cuándo me buscaste tú? ¿Tienes algún recuerdo? Yo no tengo ningún registro en mi memoria de ti buscándome de ningún modo, ni antes ni después. A ti te daba igual si yo estaba o no. Eso no te afectaba en lo absoluto porque sabias que yo era quien corría detrás de ti.

LAS AUSENCIAS (DESAPARICION 20 DIAS) +

Antes de que ocurriera la gran pelea desapareciste 20 días, no escribías, no llamabas. Nada. ¿Eso es tener empatía? ¿consideración? Siempre tenia que ser yo la que te buscaba, y eso me tenia cansada.

Pasabas días sin escribirme, como si nos viéramos todas las noches, era una relación a distancia, tenias que poner de tu parte más de lo que se esperaba, sabíamos que iba ser muy duro, y me dejabas sola lapsos de tiempo enormes, no escribías si yo no lo hacia primero, no me llamabas, tenia que rogarte para que lo hicieras una vez a la semana, video llamadas prácticamente inexistentes, fotos era otro calvario psicológico, enviabas una cantidad miserable, un fotógrafo que nunca quería tomarse fotos vaya ironía, yo necesitaba todas esas cosas, las necesitaba, no era algo banal para mi, NO LO FUE, y tú siempre privilegiaste el lado afectivo para ti, tú si recibías amor, yo no, yo me moría de hambre emocional. Yo no recibía sino NOS, quejas, excusas, y tus castigos que iban mejorando con el tiempo y eran cada vez mas severos e inhumanos. Además de una total falta de compromiso romántico.

Todo fue una mendigadera constante, me sentía humillada, mal querida y abandonada.

Mientras que yo si doy el 100% porque yo si soy una persona generosa en el amor tú eres un tacaño afectivo, tacaño con el tiempo, los besos, los abrazos, la atención, sacrifique mi libertad por ti ¿Y me amaste? No, para nada ni se te paso por la cabeza amarme.

Eres un general, eres muy mandón, lo que tu dices es lo que se tiene que hacer, y yo necesito también poder para mis decisiones, yo no nací para ser una mujer sumisa, deja de querer convertirme en ese estereotipo, soy tan rey como tú, mi vida tiene personas que me admiran y me respetan, porque yo no soy una barbie sin cerebro hombre, el problema eres tú, y tu terquedad y tu total falta de empatía conmigo, y con los demás.

Es muy diferente la vida de amantes de te veo cuando este de buenas y cuando tenga tiempo, a vivo contigo y afronto contigo todo lo que pase en mi día a día. Tú no sabes hablar de tus emociones, ni expresar tus emociones y lloras cada siete años, es que las lagrimas que derramaste en esa relación yo las pude contar y fueron menos de 20 lagrimas en un año y medio.

Y estoy siendo generosa.

Yo necesito que me digan que me quieren, que se me digan palabras románticas y me expresen ternura: Estoy muy enamorado de ti, te quiero, quiero abrazarte, quiero besarte, eres mi única chica, te adoro, haría lo que fuera por ti, gracias por estar aquí, eres especial, tú eres la mujer que me hace mejor. Y sobre todo que me lo demuestren, eso es música para mis oídos.

Yo necesito una conexión emocional y también al mismo tiempo una conexión intelectual porque no tolero la gente inculta ni la gente tonta, ni porque me paguen, me gusta la gente de igual a igual, yo no pienso únicamente en las horas de pasión que puedo pasar con mi pareja o en pasarme horas viendo como es de hermosa mi pareja, no, yo voy por mas, que sea capaz de hablar de cualquier tema, que me entienda, que me ayude, que me apoye, que confíe en mi, yo te di seguridad y apoyo y tú jamás me lo diste a mi, eres un embudo, siempre el ancho para ti y el angosto para los demás. Es el colmo.

Podías hablarme con respeto con amor diciéndome las cosas de una buena manera, con ternura, que yo lo entendía todo pero eras un amargado incorregible y tenias que sacar un látigo y llenarme la espalda de cicatrices para que hiciera lo que tú quisieras. Poco a poco te fuiste volviendo un dictador.

NO MAS +

Se que estas acostumbrado a humillarme y a maltratarme pero eso se acabo Henry Carlos Olivares, porque por mucho que te haya amado mi naturaleza es otra, nunca voy a ser una mujer sumisa, entiéndelo. No me trates de manipular para por debajearme, para menospreciarme. No soy tu sirvienta. No te debo nada. No eres mi amo. No eres mi rey. Ni siquiera quisiste ser mi pareja. Ni mi amigo.  

ES UN EXAMEN DE CANCER HENRY CARLOS no se si entiendes que es la palabra CANCER, no importa lo que escribas, si lo dijo Hegel, Freud o Sócrates, CANCER, lo que escribas siendo el Shakespeare reencarnado no va dolerme, porque yo ya estoy muerta, estoy muerta, para que tratas de herirme con tus palabras complejísimas de horas de lectura, de paginas que nadie lee, ¿Para qué? no crees que ya el universo me cayó encima, perdí un año y medio tratando de hacer que me quisieras, lo di todo y lo perdí todo, me dices puta, me destrozas por completo, me obligas a dejarte porque lo que hiciste es imperdonable, entro en un nivel critico de depresión, ansiedad, estrés y suicidio, empiezo a pagar un psiquiatra, empiezo a tomar sertralina y trazodona, me tengo que enfrentar a las hermosísimas fotos de tu novia desnuda en tu cama dejándome muy claro que nunca me quisiste.  Esa foto la veo todo el tiempo dentro de mis pensamientos, porque tengo una memoria visual de 10/10.

Quedo totalmente bloqueada emocionalmente para el sexo, mas de lo que ya estaba, que bien que folles, folla por mi, porque yo francamente no tengo ganas de follar con nadie. ¿Relevante? Vamos hombre yo nunca he sido relevante no me des ningún premio de consolación ¿No son ya suficientes golpes los que me has dado?

LA DEPRESION Y LA ANSIEDAD +

Yo he sentido dolores que jamás había sentido en mi vida, he llorado por ti hasta el punto de la ulcera y de la gastritis, hasta el punto del ahogo, con un frio en el pecho que me quema y me para el corazón cien veces, una repulsión, y un asco que difícilmente voy a poder olvidar. 

Eres el tipo por el que mas he sufrido oficialmente, cuando te deje comenzó la depresión mas fuerte de toda mi vida, aun no la he superado por completo, nada se comparo a los días en los que lloraba en la calle, en el trabajo, en cualquier sitio, un llanto totalmente fuera de control nunca había experimentado algo tan horrible, me escondía detrás de la mascara para llorar tranquila sin que las personas me juzgaran. El vomito, vomitaba todo lo que comía, era una situación desesperante porque tenia hambre pero mi estomago no quería digerir absolutamente nada, tuve que cambiar mi dieta por completo, y luchar casi dos horas para poder comerme la mitad de una sopa. Baje de peso, pase de 54 a 49. Renuncie a un empleo. Yo solo quería que salieras de mi cabeza, borrarte para siempre, olvidarlo todo, no sentir nada por ti, quería que fueras otro ser humano más en el mundo que no me interesaba en lo absoluto, otro desconocido, tener paz por un día, por un momento, poder dormir por las noches, el insomnio era cruel.

Te pedí que no me hicieras daño, te explique que había sufrido en la infancia mucho maltrato de parte de mis dos padres, que mis exnovios habían sido unos patanes, que estaba en Francia para poder sanar todo ese dolor y construir una vida tranquila lejos de todos, una vida de la que yo me sintiera orgullosa. Pero ignoraste por completo todo lo que te confié y pensaste: "Vamos a hacer sufrir a esta puta"

Siempre has sido un ególatra egoísta, sabes que estoy mal y sigues, sabes que estoy mal y piensas "todavía la puedo rematar" "todavía puedo hacerla sufrir más" Sacas el arpón y comienza una carnicería emocional. Ya déjalo Henry Carlos, basta, todo esto es tu culpa, asúmelo, no hay manera de que voltees el tablero de ajedrez, los hechos no los puedes cambiar, y la verdad es que hiciste muy poco para protegerme, para hacerme feliz, muy poco o más nada que poco. No pretendas hacerme creer que me has querido porque es una de las peores ofensas que me has hecho, no sé que es peor que me gritaras durante toda la relación que no podías quererme porque yo era solo ausencia, o que ahora finjas que antes me habías querido solo para librarte de la culpa.

Ahora entiendes porque te odio. Porque hago lo que hago. Porque escribo lo que escribo.

Mi odio hacia ti va durar años, no horas como tú crees, hasta que llegue otro hombre, y me haga volver a confiar, y sobre todo que no me vea como un pedazo de carne ni como fotos de desnudos que se acumulan en la nube, y que no se atreva a insultarme con vulgaridades cada vez que yo piense diferente a él. Si no que cuando me vea, vea alguien que es leal a él sobre todo en los momentos más difíciles de la vida. Que va a proteger a sus hijos de la gente como tú.

(final del 1 envio)

URANO Y SATURNO 

Hace muchas eras en el cosmos toda nuestra historia había sucedido, todo lo que he escrito y todo lo que he leído ya había sido dicho por otras voces que fueron mi voz alguna vez.

Tú y yo hemos estado juntos antes. Si, desgraciadamente estamos uno al lado del otro desde el origen del universo. Tú no estas tan lejos de mi, y yo no estoy tan lejos de ti. Aunque hubiéramos querido que así fuera.

Pero para volver a contar esta historia, solo me queda levantar el brazo y golpear con todas mis fuerzas este sueño que es la vida humana. Abriendo así el cielo con una enorme tormenta y manifestando a Urano, mi planeta y mi padre, para que me devuelva a sus entrañas, y me sumerja en el mar de nubes, y me haga volar en el cielo del sin descanso. 

Mi corazón une el mar y el cielo. En Urano cuando termina la tormenta y los rayos dejan de caer, después de ochenta y cuatro años de inverno, por un día, hay sol y hay silencio. El silencio más puro del cosmos. El tercer ojo se cierra para dejarnos mirar hacia afuera y ver otras estrellas, te diría que hay tierra, pero nunca la ha habido, vivimos en las lunas, entre los anillos de hielo. Caminamos descalzos y el polvo lunar llena nuestros pies.  Somos nosotros los que cambiamos la vida de los hombres, somos el cambio, somos los artesanos de lo nuevo, somos los ángeles de la tormenta, somos el reino de la quinta dimensión, somos una bendición para todos los universos, no somos dioses, somos pre-deidades.

Nuestros niños nacen siendo sabios y nunca envejecen. La infancia no existe en Urano. El gigante del hielo dobla el tiempo, amante de la perfección, siempre elegirá seres humanos hermosos, les quitará la sexualidad, les regalara la naturaleza divina y un amor incondicional hacia el cosmos. Somos un clan nómada, el amor debe ser para todos y no solo para uno. Yo mejoro para que los demás mejoren. Yo me ayudo para ayudar a otros, yo estoy solo para acompañar a otros en su soledad. Yo estoy en todas partes y en ningún lugar. 

Los vientos siempre soplan fuerte dentro del planeta de los eternos comienzos.

Los que nacemos en Urano, dueño del sexto sentido, somos capaces de sobrevivir en medio del caos y devolviendo la armonía. Urano es el despertar. El rayo que despierta. Dé repente el rayo cae e ilumina, y esta iluminación va producir una clarividencia arrasadora. Nos forza a romper con los patrones en los que vivíamos. Nada vuelve a ser igual. Siempre que el rayo entra en nuestras vidas va traer revoluciones.

Antes, el universo era Uraniano, estaba asumiendo todas sus formas dentro de una sopa de posibilidades y dimensiones creativas, pero era imposible sostener todas las posibilidades al mismo tiempo. Colapsa. Ocurre un punto de singularidad y Urano de alguna manera se encuentra por primera vez con Saturno.

Urano y Saturno tienen una relación tan íntima, tan intensa, tan antigua, tan cosmogónica, que precede al universo, que precede al cosmos, que va mas allá del antes. La dialéctica de Urano y Saturno es muy profunda, es una relación seria que va hasta el origen del universo. Están en la misma base. Están en la misma causa. Están en la misma creación.

Saturno se impone con la antigüedad, la tradición, el orden, el control, la precisión y la simetría. Saturno es el sembrador, le da forma y estructura al sistema solar. Saturno es el guardián del Umbral de la cuarta dimensión. Incapaces los astros de vencer su rigidez. El séptimo planeta es Urano.

Todo lo que Saturno odia. 

Saturno nos trae el fin de las cosas, el limite de la vida, susurra la muerte a los hombres, crea las estructuras de cada civilización, los antiguos ordenes, las leyes, las normas, los limites del poder, la tradición de una época a la siguiente, le da forma a la existencia, le da un profundo valor a la lentitud, el guardan del sistema solar,  el sembrador y la cosecha, se recoge lo que se siembra, representa el karma que tú mismo haz creado, de aquellos polvos vienen estos barros, 

el maestro de la responsabilidad, del trabajo y del esfuerzo, los mortales tienden a odiar a Saturno, que es el artesano de lo real, de la realidad, de la solidez, el planeta que marca los limites, el planeta que te pone en tu sitio, ¿Cuál es nuestro sitio dentro de la vida? ¿En el mundo? ¿en el cosmos? El dios de dos caras el que ve hacia delante y el que ve hacia atrás, Saturno entrega la dificultad, la madurez, la luz del espíritu que se convierte en materia, representa la muerte, el final de nuestro tiempo, cada cosa tiene su tiempo y cada tiempo tiene su cosa, hay un tiempo para vivir, hay un tiempo para morir.

Saturno crea las fronteras, los rituales, la estabilidad, el merito, la seguridad, la no dispersión y la abundancia. Saturno es el planeta de la dureza, de la rocosidad, del calor, del frio y del metal, los asirios lo llamaron la estrella de NInib, los griegos Kronos y los romanos Saturno. Los anillos son el símbolo de las figuras de poder, antes todos los planetas eran productivos y se ponían al servicio de Saturno, en él, los niños se volvían hombres cuando Saturno los sumergía en la noche más oscura del alma.

Su rigidez es legendaria. Padre muy estricto que habla con voz firme a sus hijos: "Tienes que responder por lo que haz hecho" Saturno protege los valores personales y sociales, le da forma a las energías y a los talentos. Si hay un niño que no obedece sus normas y desata su furia contra el dios de la estabilidad, este lo contendrá. Saturno limita al limitador. En este planeta los hombres encuentran una dirección y aquí, comienza la edad de oro de los griegos.

Júpiter es el padre de los dioses. Saturno es el padre de Júpiter. Caelus es el padre de Saturno. En lugar de seguir la tradición de usar nombres de la antigua religión romana. Se uso un nombre de la antigua Grecia, Ouranus. El antiguo dios griego de los cielos.

Urano es el planeta anticíclico. Saturno es un gran ciclo en la vida del ser humano. Construye una estructura de seguridad, y la función de Urano es romper ese círculo. Por qué hay otra manera de hacer las cosas, hay otra manera de pensar, hay otra manera de ver el universo. El nacimiento y la caída de los imperios. Saturno puede llegar a apropiarse demasiado de las normas, y puede colocarle limites a los hombres donde no los había. Es un castrador, crea espacios donde pueda contenerse la energía de otros planetas y de otras lunas.

Vivimos en un mundo que cambia y evoluciona. Saturno debe admitir el cambio e integrar las energías que vienen de Urano, porque Urano esta en eterna comunicación con Saturno, uno al lado del otro, para que precisamente cualquier sistema del cosmos sea duradero, Saturno tiene que dejar que Urano transite por su espacio porque eso es lo que le da fortaleza a todas las estructuras de la materia, dejar entrar lo nuevo, la sangre nueva, las nuevas costumbres, las nuevas aperturas, esta es la importancia de la flexibilidad. Es más fuerte un sistema democrático que una dictadura religiosa, es mucho mas estable Francia que Irak.

Pero ¿Cuándo Saturno esta actuando desde lo sano? Eso lo decide Urano el dios de las estrellas para que Saturno tenga que retroceder cuando se vuelva un tirano. Urano es el único planeta que lo hace retroceder. Porque Saturno tiene que entender que necesita de lo transpersonal, que necesita en este caso de Urano. Por qué sino deja entrar a lo nuevo, lo viejo va acabar colapsando va acabar muriendo antes de que haya llegado su momento. Así que tiene que abrir las murallas y debe dejar pasar las energías Uranianas.

Si no lo hace. 

Urano que tiene una energía mucho más fuerte que Saturno, y que tiene un propósito evolutivo que supera el de Saturno. Va a romper y va tirar la muralla. Cuando Urano actúa es fulminante, actúa en una millonésima de segundo. No sabemos dónde va caer el rayo, ni que fuerza va tener. Urano tiene la reputación de lo imprevisto. Sin embargo nos da muchas señales; cómo cuando vemos venir las nubes grises en el horizonte, vemos los relámpagos, escuchamos los rayos, sabemos que anuncian una tormenta, sabemos que va venir Urano. Porque Urano es el mensajero del cielo. 

Urano tiene una pelea cazada contra las estructuras de Saturno, contra el deber ser de las cosas. Acuario peleará con las figuras de autoridad y de poder.  Cómo Prometeo, él roba el fuego para dárselo a los hombres. Para equilibrar una situación desequilibrada. Es salir del pesado mundo de la materia capricorniana al mundo de las ideas dónde todo puede ser posible. A Saturno le intriga ver a este nuevo astro luminoso tan joven y diferente, y además tener que presenciar cómo destruye con tanta facilidad todo lo que al anciano le llevo milenios construir. Urano quiebra toda la rigidez de Saturno, marca el fin de una era y el comienzo de otra. Creando la quinta dimensión al vencerlo.  

La energía uraniana es la energía de los ángeles. Son pacíficos, pero son feroces guerreros y leales a sus principios. Los defenderán hasta la muerte. Saturno entonces prepara una escalera en piedra, donde sus mejores gladiadores van a subir para ofrecer sacrificios animales y ofrendas de las cosechas, extienden las manos hacia el cielo, hacia Urano, y este las recibe, la tormenta se detiene y las nubes desaparecen. Se necesita un equilibrio. Urano es aquello a lo que Saturno más teme, pero es aquello que más necesita.

Aquí finaliza el capitulo 2. Para organizarnos con la llamada yo propongo que sea un viernes, cualquier viernes, a partir de las 10h de la noche. ¿Estas de acuerdo con este horario? Confirmame atraves de un mensaje aqui en instagram.

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AHHH esto no puede estar pasando...

Cualquier hombre diría que si a la video llamada, sin ningún problema, es la condición más fácil de todas, la video llamada la propuse para ver gestos faciales y analizar expresiones, para saber si me mientes o no cuando hables, no confió en ti, has roto tus promesas, me has hecho mucho daño, yo soy una persona que necesita transparencia y empatía. Eso es lo que yo privilegio en mi galaxia. Mi galaxia es de amor henry carlos, es de amor, amor, es de empatía, de tranquilidad, de lealtad y de transparencia, soy una persona de principios éticos y morales.

No es difícil de entender.

Ahora:

1. No estoy para nada contenta con tu decisión, me exaspera, me enoja. Se me va el buen humor del día, se me va la buena disposición. Pero voy a devolver la calma a ambas partes para que la negociación continúe, el dialogo continúe y el puente no se desplome, así que acepto tu llamada de voz. 

Cumplo mi palabra porque si me interesa escuchar que tienes que decir. Haciendo honor otra vez a uno de los principios de mi galaxia, la empatía.

2. Debes escuchar todos los mensajes que envié en este chat antes de que nos pongamos de acuerdo con la llamada de voz.

3. Mis limites pasaran a ser permanentes, es decir que aplican de este momento en adelante dentro y fuera de la llamada de voz. No voy a permitir que me vuelvas a insultar, ni a menospreciar, ni a pordebajear con ninguno de tus comentarios vulgares. No es un secreto que yo me tengo que proteger de ti, tú ya sabes como son las cosas entre esta galaxia y la tuya, tú eres extremadamente frio e hiriente y yo soy extremadamente sensible, los limites aquí son mas que necesarios. Así, yo voy a estar más protegida y más tranquila, y tú no te sales de control conociendo la frontera de hasta donde puedes llegar con tus palabras y tus comentarios. Una frontera que no debes cruzar.

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Aqui tienes que dejar tu orgullo, tu soberbia y tu vanidad de lado

Tengo a mis hijos viéndome, tengo a mi yo de niña viéndome, Y me pregunto: ¿Quién quiero ser? ¿En quién me quiero convertir para ellos? ¿Se van a sentir orgullosos si hago esto o digo esto? No quiero ser un tirano como tú que le rompe el corazón a los confiaron en él, que rompe promesas, que crea abismos y no puentes, que en vez de unir separa, no quiero ser como tú, no quiero ser como la mayoría de las personas que he conocido en este mundo, que me hacen llorar cada vez que cruzo la puerta de casa.

Parece que no hubieras aprendido nada de toda la tragedia que nos paso.

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No dejaré que seas ni si quiera un recuerdo, te borraré de mi vida eternamente, tu nombre, tus palabras, tus malos tratos, borraré la felicidad que me diste. Limpiaré cosa por cosa, limpiaré todo el mugre de tus mentiras, de las mentiras que dejaste en mi mente. 

Que nunca me amaras no me duele tanto como todo lo que hiciste para hacerme sentir una mujer ordinaria, una mujer común y corriente, una mujer cualquiera. Que furia siento al escribir esta linea.

Hacerme sentir ordinaria siempre es una mala idea.

-El viento sopla fuerge pero la montaña no lo reverencia

-Los screenshoots de la pelea final

FIN.

(En caso...) EL DIA DE LA TERMINADA ULTIMA  +

Antes del llegar al día del rompimiento, tú te habías ido 20 días, y lo sé porque los conté, no enviaste ningún mensaje durante ese periodo de tiempo. Nada. Fui yo la que te envió un mensaje en la noche para lograr contactarte. Eso me tenia cansada tener que correr siempre detrás tuyo como un tren que se va siempre de la estación. ¿Cuándo me buscaste tú? ¿Tienes algún recuerdo? Yo no tengo ningún registro en mi memoria de ti buscándome de ningún modo, ni antes ni después. A ti te daba igual si yo estaba o no. Eso no te afectaba en lo absoluto porque sabias que yo era quien corría detrás de ti.

Era de noche y juntos comenzamos a hablar en Instagram por mensajes, yo estaba feliz de verte de vuelta, pero tú empezaste con tu depresión extraña, estabas irritado, y yo trataba como podía de animarte, que era mas bien como tratar de atrapar mercurio con unas pinzas, finalmente mis intentos fallaron y tú empezaste con la groserías y la frialdad. Yo era tu saco de boxeo a mi me golpeabas con tus palabras de hielo para desahogarte. Entre mas resistía mas rabia te daba y mas fuerte golpeabas. Finalmente hubo algo que escribiste que fue un puñetazo directo a mi pecho, "Soy egoísta, el suicidio siempre es una opción para mi, ni los niños ni el amor de una mujer van a cambiar eso." A ti no te importa en absoluto tener una familia y simplemente meterte un balazo y dejarme a mi y a tu hijos huérfanos. Algo dentro de mi se desato con una furia tan monstruosa, que deje de escribir, solté el teléfono, la frágil maquina de metal y plástico cayo al suelo boca abajo, aun con la luz de la pantalla encendida, y yo me levante y deje de tratar de enviar mensajes para que te calmaras, yo estaba muy maltratada, llegué a ese punto dónde ya no podía sostener la relación, la relación sobrevivía porque yo la alimentaba, yo era el fuego de la hoguera, yo era la que cazaba tu comida, yo era la que te defendía fuera de la muralla, yo era la que enfrentaba tus enemigos. Tú estabas con la cabeza en otras cosas, en tu zona de confort para no enamorarte de mi, en tu depresión, en tus sueños, el en suicidio, en estudiar, en Escocia, en tu padre, en tu madre y tu hermana que nunca conocí, en asar carne, en tu gato Philippe, en tus fotos, en tus libros, en tu trabajo, en Twitter, y en el abogado.

Silencio, y un grito tan fuerte que sonaría varias calles lejos de mi ventana. 

Entre en nuevo umbral de dolor. No escuche absolutamente nada más que el agua rompiendo violentamente en un torbellino de aire, las nubes grises haciéndose cada vez más grandes, truenos que se golpeaban unos con otros haciendo volar en pedazos la tierra, quebrando los arboles y destruyendo las piedras y volviéndolas escombros, relámpagos que iluminaban las partes mas oscuras de mi mente. Y lo único que salió de mi boca fue un susurro: Con mis hijos, no.

La pelea final estalló.

Te escribí que te dejaba que ya no podía seguir contigo, y sales con el comentario épico "Regálale tus fotos de puta a tus amigos", deje que escribieras lo que quisieras, no te bloquee, pero diez días después comenzaste a llamarme como un dictador enfurecido y a dejarme mensajes impositivos, así que te bloquee de todo. 

No quería leer más tus insultos, tus palabras llenas de odio, de arrogancia, de poder, de prepotencia, de orgullo, te quería, siempre te quise, pero la palabra PUTA fue imperdonable, inolvidable, grave, gravísimo, una herida que no sanaría. Y por muy moribunda que me hubieses dejado, tampoco iba a permitir que mataras a mis hijos. Si matabas ese sueño, esa fantasía, ellos nunca iban a poder nacer. Perdonarte eso jamás. Mis hijos están muy por encima tuyo y de cualquier otro hombre que viva en esta tierra. Te metiste con algo que para mi es sagrado. 

Mataste a Patroclo en Troya.

(en caso...) LA PRIMERA TERMINADA +

Llegue tarde, no logre llegar a la hora que habíamos acordado, y además yo nunca he tenido internet fuera de casa. Estabas en linea pero entraste en uno de esos extraños trances de ira, y comenzaste a enviarme mensajes hirientes y fríos. Los mensajes me destrozaron por completo, y como pude trate de convencerte de que me llamaras para hablar, no importaba si estaba fuera del horario que habíamos acordado horas antes, "hablemos ahora quiero escucharte", pero aferrado a tus normas inflexibles me dejaste claro que no ibas a llamarme aunque estuvieras disponible. Fue una bofetada a mis sentimientos. Me encendí en cólera, mi energía uraniana comenzó a crear nubes grises con la rabia que estaba dentro de mi corazón, mi cuerpo se volvió frio, mi visión borrosa, sólo podía sentirme despreciada por ti, tu desprecio y tu indiferencia fue el principio de la tormenta, los relámpagos fueron provocados por tu egocentrismo, tu orgullo, tu prepotencia y tus palabras déspotas que escribías y enviabas con una facilidad escandalosa. Te respondí devolviéndote el primer golpe que me habías dado en el pecho, y con dos palabras tire al suelo tu muralla de piedra, no permití que me pasaras por encima, y ese día sin que yo me diera cuenta, fabricaste uno de los castigos mejor elaborados y minuciosos posibles, silenciosamente me ibas quitando llamadas, mensajes, atención, fotos, y tiempo.

(En caso...) LA NEGACION DE LA VISA BRITANICA

El día que te negaron la visa te fuiste sin decir absolutamente nada. Pasaste de escribirme todos los días a todas horas a desaparecer por completo como un acto de magia de Huddini. Esa fue la primera vez que terminamos oficialmente, me hiciste un enorme daño.

Hice un desesperado intento de contactarte por redes, no tenia a quien mas acudir, no tenia numero de nadie cercano a ti, y no sabia que estaba pasando.

La negada de la visa británica monstro quien eras en realidad, tu mascara se cayo ese día,

Tú terminaste la relación a mis espaldas el día que te negaron la visa, te fuiste sin decir nada y me abandonaste como si yo fuera una propina en una mesa, terminaste la relación cada vez que me decías LARGATE en tus ataques de rabia, tú no das pasos en falso, así lo tenias milimétricamente planeado.

CARTA LINDA DE AGRADECIMIENTO                                                                  

A Henry quiero decirle,

Perdóname, fui una egoísta de mierda porque te quería siempre conmigo y tu querías estar lejos de mi, no soy perfecta, perdóname por no ser suficiente, por no ser lo que querías, por no ser una mujer de clase alta para mostrar en las fiestas, por cometer tantos errores, por preocuparme tanto por ti, por quererte siempre a mi lado, por no guardar nada para mi, por no guardar nada para salvarme. De los dos el que se salvo fuiste tú, siempre fuiste mi prioridad hasta la ultima hora, aunque sabia que yo era la ultima mujer en el mundo que podía hacerte feliz.

Yo me puse tus botas y mi vida fue de tus logros y de tus derrotas. Puede que la tristeza la disimule pero estoy hecha de migajas y recuerdos. Y me duele. Me duele ser una Vorágine, ser la mezcla de sentimientos muy intensos que se manifiestan de forma desenfrenada, yo estaba poseída por una vorágine de amor y pasión hacia ti, desde adentro de mi si la cague, te dedico todas mis excusas, mis disculpas, mis perdones, yo no quería ser una puta. Yo no quería ser la puta de nadie. Ni que me recordaras como una puta.

Yo te admiraba....

Mi admiración hacia ti y tu trabajo fue siempre genuina, apoyé cada una de tus ideas. Escribí sobre ti muchas veces en mi blog para aliviar y respetar a la mujer que fui en ese momento que tanto te amó pero que no fue amada. 

Me hubiera gustado ser siempre una amiga y una colega. Eso me hubiera bastado para ser feliz. Te leía y tus tweets siempre me consolaron en momentos muy duros de mi vida, cinco años antes de saber que te llamabas henry carlos tenia una carpeta con ellos en mi laptop, me aprendí algunos de memoria, mi admiración por ti hasta hoy sigue intacta.

Desde antes de cruzar una palabra contigo yo soñaba con un Club de lectura, quería que compartieras tiempo para leer y para escribir, quería leerte mis escritos y corregirlos, quería escuchar más de los hititas, de los pueblos del mar, de los brebajes de la peste. Quería saber que había en ese libro que sacaste de la biblioteca después de casi cien años.

Yo no aspiraba a ser una puta por webcam.

Yo quería ser tu amiga para buscar las Pléyades y acariciar gatos.